小笑话合集

阴谋

很久没有联系的朋友突然微 信你，这时大家要警惕了。

他可能只是为了复制你的表情包而接近你。

反省

“你们这一代正在毁了这个国家！”毁了这个国家的一代说。

得失

昨晚和老板打麻将赢了一万多，特别开心。

今天早上，因为进公司先迈左腿被辞了。

强势

我结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我犹豫过，她信誓旦旦的说：“结婚以后，我会让着你的。”

现在，老婆一直没有违背她的诺言：让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业…。处处让着我。

加班

公司接了订单要求加班，结果今晚突然停电不用加班了，大家都往家走，刚走到大门口，突然来电了，大家都尖叫着往门外冲…

区别

在家洗内裤，总结了下：小的时候内裤主要洗后半部分，长大了内裤主要洗前半部分。

条件

我找女朋友的条件特别高，但只有一条，就是做我的女朋友必须要能看上我。

所以一直我没有女朋友。

幻想

你以为结婚了就可以满足懵懂岁月时的性幻想么？现在我打个飞机就跟放了个小长假似的。

属相

问：属马的跟属牛的能在一起吗？

答：怎么不能，都是畜生，应该没问题的。

朋友

问：在女人跟女人之间，不存在真正的友谊；在女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？

答：狗是人类最好的朋友。

电话

今早一陌生号码打电话给我，是个男人。

我问哪位，他回：“昨天去寺庙求姻缘，大师给了我你的号码，说这号码的主人与我有一段姻缘，我就打过来了…”

变化

当年很时髦的叫法：上网冲浪。现在说出来简直羞耻得浑身颤抖…

感动

“你能记住所有我爱吃的东西，我真的好感动。”

“并不是你爱吃什么我都记着，是你他妈什么都爱吃。”

歧视

“爸，什么是年龄歧视？”

“你还小，说了也不会懂。”

心虚

老张兜里的一盒香烟不见了，他怀疑是自己哥们偷拿了，就严肃地对哥们说：“你办了一件对不起我的事儿，知道吗？”

哥们立刻面如土色，跪下道：“这事不怨我啊！是嫂子先提出来的啊！”

奇遇

昨晚玩PS4，遇到一个北韩的，他用英文说整个北韩只有他一个人能玩PS4。

我心想这傻X真能吹，然后用英文骂他。

关机上床准备睡觉的时候，发现好像哪里不对…

对策

问：爱爱叫太大声怕吵到邻居怎么办？

答：只要开始前放一段冰火的前奏就可以了。

悲剧

我原本是个勤奋好学的好学生，直到有一天，老师布置了一篇描写学校春天景色的作文，我上网百度了一下…

信与不信

老板说：“简单做一下就好”你不信；

领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信；

对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信；

那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？