1.电脑坏了拿去售后维修。师傅检查后说：“主板有问题。” 我说：“这我知道，难道创业板就没有问题？” 师傅紧紧的握住了我的手：“同志，可把 你等来了，你是哪部分的？” 我噙住泪花告诉他：“4500山腰部队，你呢？” 师傅绝望的说：“5100山头先遣队......” 旁边要饭的凑过来 说：“我是6124老红军。

2.小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”

3.有一天晚上睡觉，突然老婆把老公摇醒，对老公说，老公我做噩梦了，老公问梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，老公心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说，打老人多不好。老公…

4.重要通知：

八月十五即将到来，请群主把晚上赏月的费用直接微信红包付给每位群友，每人16元。

收费依据是按国家规定：十五的月亮16元。

5. 我去相亲。 妹子看我很胖，有些嫌弃。 我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！” 妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？” 我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！” 妹子：.....

6. 闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。

7. 我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证!

8.长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

9.感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。

10早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！

11.其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

12.前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

13.又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。

哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。

14.世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！

一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。

站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。

说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

15.一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？

16.我也是纳了闷了！老婆体温37.5度晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度咋就那么热呢？

17.老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？

老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！

我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？

老婆说：打老人多不好。

我。。。

18.老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。

这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”

老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

19.今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！

老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了？

接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊！

20.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。

面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。

老婆：“我认识你几个月了？”

“三个月啊！”

“你认识我几个月了？”

“三个月啊！”

“结婚几个月了？”

“三个月！”

“一共呢？”

“九个月！”

“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”