1.昨天晚上我回家坐公交车，刚好坐在司机后面的座位。最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心地唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说：“艾玛！这车里还有人啊…”我灵机一动，我吓唬他：“艾玛！你居然还看得到我！”

2.老师把女神调在我前面坐，我心想这下有机会了，结果第一天女神就没带作业被老师罚站，我就说了一句:“老师，她挡着我了。”心想这下女神能坐下了吧，结果老师叫她到门口站去，我永远也忘不了女神幽怨的眼神。

3.拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心:"你回来啦~"男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开:"你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。"夏天站在原地，尴尬搓着手:"你也有说过喜欢我的。"男人皱眉:"别自作多情了，什么时候的事。"夏天笑了笑:"嗯......以前，你叫我暑假的时候。"

4.今天去吃饭，差点和服务员打起来了，死活不肯收钱，搞得我跟吃霸王餐一样，后来被拉到门口一看店名，我终于明白了！人家店名叫“靠脸吃饭”。

5.“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”“不知道。”“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”

6.老林老年痴呆了，家里人一个都不认识了，家里人试了很多办法都不见成效。今天家里来个客人 老林嗖一下就站了起来还跟人打了招呼，他儿子很惊讶，问老林：“爸 你这么还记得我唐叔的？”，老林转身从抽屉里拿了一张借条递给儿子……

7.找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔化一次，会感觉怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不化一次，容易猝死啊！

8.老张的女儿去国外留学了，邻居们很是佩服和羡慕。这不，一群老头老太太在楼下议论着，老唐过来好奇地问：“孩子去哪儿了？”有人回答：“去捷克了！”老唐惋惜地说：“去接客了？这闺女长得这么好，走这条路真是可惜了！”

9.和我合租的是位中年大叔，原先以为他是卖咸鱼的。直到昨天去他房间，看见他床底下满满一箱子臭袜子，我才发现我错了，我真的错了……

10.想买两斤荔枝，发觉枝叶很多，于是问老板为什么带这么多叶子，老板叨烟故作深沉答：“是为了让荔枝们觉得自己还在树上。”瞬间膜拜……

11.面试主管：“你知道ACMA吗？”

好高大上，我老实回答：“不懂。”

面试主管：“绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位？”

是：“请问您知道NTMNBNSRH吗？”

面试主管：“什么意思？”

我：“你特么能不能说人话？

12. “大师，我有目标有远见心胸开阔，但为什么生活总不如意？” 大师带到门前一棵梅花树前，看着那暗暗吐露芬芳的梅花，大有所悟，“大师您是告诉我梅花香自苦寒来？只要坚持就能有所回报？” “梅前你说个屁！”

13.老师：”鱼为什么只能在水里生活？”学生：”因为陆地上有猫。”

14.小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：“儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错,还多写一个0以后要认真学习啊！”

15.在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！

16.甲：你年薪多少？

乙：800万。

甲：那一个月有80万哦

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的?

乙：做梦的。

17.有人问我媳妇儿是干嘛的，我说我媳妇儿老牛了，隔三差五就和马云，刘强东谈点生意，下个订单什么的，前天我媳妇儿还对他们不满，训了他们一顿，最后达成赔款协议，退了20块运费。

18.一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已去上班，打电话问，“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有？”他妻子听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了……”那哥们说：“我说怎么蹬的这么累呢！”

19.我：“如果有个歹徒捅我一刀，但没捅到，你会怎么办？”

媳妇：“给他来瓶脉动，关键时刻怎能不在状态！”

我：“那要是捅到了呢？”

媳妇：“给他来片炫迈，根本停不下来……下来……来……”

20.科三考试怕不过，就提前给考官塞600块，考的时候可以提醒一下嘛。考试开始后，该换三档，（考官不可以乱讲话，车上有录音）考官做了个三的手势。然后姑娘急了：“不是给你600百了嘛，还要300，有完没完了！”