1.有个新兵在练枪，三枪都打在靶子外面。教练非常生气抢过枪对新兵说，看我的!然后教练三枪都打在了靶子外，然后对新兵说:"看，你就是这样打的"!

2.在食堂打饭，前面的妹子一直打打闹闹，一个不小心揪到了我二弟，我立马顺势倒地，做出痛苦状，后来这妹子请我吃饭向我道歉，再后来成了我女朋友，学弟们都是佩服我演技出众，其实只有我心里最清楚，有的东西是要靠实力的。

3.父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味， 我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”

4.大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘然后马上离开！”

当几名劫匪准备离开时，一名女子站了出来，与几名劫匪厮打了起来。其他乘客也一拥而上，成功制服了几名劫匪。

记者采访女子：“是什么促使你站出来与劫匪搏斗的？”

女子气愤地说：“其他女的都被挑走了！就留我一个！太看不起人了！”

5.两头牛在草地上吃草，突然一只对另一只说到：“最近许多牛得了疯牛病，你说我们会不会感染啊？”另一只牛诧异地看着它：“怎么会呢？！我们不是袋鼠吗？”

6.去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……

7.吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。

女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

8.刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。

9.哪些人算是“鬼才”啊？因为今天一个姑娘跟我说：鬼才愿意跟你谈恋爱。

10.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”

11.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了！

12.深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女， 还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡啊？” 美女道：“给我倒杯水。” 我说：“你发错了吧？” 然后隔墙老妈大喊：“臭小子还不快点给我倒杯水！”

13.上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

14.没事干，天天在家打游戏打的天昏地暗，什么空当接龙啊，蜘蛛纸牌啊，最有战争色彩的就是扫雷了。

15.有一哥们，看别人舞剑舞的挺好的。他也想学。学了没几天他感觉练得不错了。就想找个人多的地方去显摆显摆。他想到火车站人多他就去了，于是他就进了派出所。

16.今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。

17.有些男人给女人的安全感，还不如一只充电宝。

18.“我看了个片子可棒了。”“啥片子？”“讲一个报国剧团的演员，带个缀着五角星的帽子，随随便便一跳好几米高，使炸药包炸坦克，扒火车，打敌人，带领人民走向胜利的故事。”“这又是啥垃圾国产电视剧啊？”“美国队长。”

19.今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。刚想道歉。那姐们就先开口了“注意点，挤掉了你赔啊”

我一看，长得挺漂亮。马上回答道“我赔，多大点事啊，真是的”

20.周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。