1.这个年最打击我的一件事，同事的朋友用存了10年的压岁钱买了一辆奥迪A8L。

2.车上，一哥们在打电话，说说说，突然说到贵州在广东省，旁边一哥们突然破口大骂，大家都认为骂的好，打电话那哥们很是吃惊，默默地说到：我说我表哥在广东，他叫贵州……尼玛谁起的名字？

3.白酒说：“喝我的人都豪爽！” 啤酒说："喝我的人都大度！" 红酒说：“喝我的人都浪漫！" 黄酒说："喝我的人都温情！" 名酒说："喝我的人都有品位！" 洋酒说："喝我的人都有钱！” 酒精说：“都悄悄的! 没有爷，你们都是水货...

在驾校上个厕所，发现厕所里好多硬币，于是我赶紧虔诚地扔进了一个，出来后顿时信心百倍，难怪我们驾校合格率恁高，毕竟有这么多肥料的许愿池肯定是不一般的灵验的 

4.一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来！只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢！然后就放一颗在自己鼻孔里…最后又花了几百大洋！

5.还有朋友不知道“duang”字怎么念。首先撩开你的衣服，用一巴掌的前半端，向上抬起自己过年后长成的肚腩，然后猛地抽手，肚腩向下掉的时候发出的声音，就是duang～duang～的

6.瘦子摔倒的声音：pia！胖子摔倒的声音：duang！

7.杜甫有个弟弟叫杜昂，一天晚上家里来客人了，杜甫他妈忙的不行就让杜甫去喊杜昂吃饭，于是杜甫就朝门外喊道：“杜昂～杜昂～杜昂……” 还没说完呢杜甫他妈一个巴掌就扇了过去：“duang你妹啊duang，有完没完啊你duang，都duang了一天了还duang，烦不烦啊你duang！”

8.我跟我闺蜜说我不想回家。回家肯定要被逼着相亲。那个二货回答我，相亲多好啊！有免费的饭吃！我……

9.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二

10.以前老爸的手机给老妈的备注是老婆，今天我爸接完老妈电话给我看手机屏幕说，看你妈内个臭不要脸的改的……我就看见备注华丽丽的被改成娇妻……娇妻……

11.一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。。

12.昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。

13.今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的。。。

14.朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！我。。。

15.眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

16.书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”

17.狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”

18.孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”?企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”

19.老公：我呀，这辈子是栽在你手里了。老婆：你说什么？老公：不是我说的，是小花对花盆说的。

20.不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。老公：为什么？我：因为公洗发财啊。老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗？我：还可以洗碗。老公：为什么是洗碗？我：那你还能洗什么？老公：我去洗澡了。唉，我老公真是太TM机智了