1.八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！

2.关羽刮骨疗毒，华佗为防万一还是用了点麻沸散，“怎么样，麻了没？”?“有点”?“现在呢？”?“越来越麻、可是……”关羽滴着冷汗说:“你别坐我腿上做手术行吗？”

3.“古代为什么让女人要裹脚？” “防止女人逛街” “那现在为什么不裹了？” “现在有淘宝，裹了也没用”。

4.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

5.寒假过后，食堂里，学生A对学生B说： “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

6.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”

我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”

然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”

他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

7.她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了老公，你可以从镜子后面出来了。

8.在楼下超市买了一瓶酒，觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。老板很真诚地告诉我，以前买的都是假的，今天是315，为了过节特意卖给我一瓶真的……良心商家，感动常在！

9.公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。” 我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！” 大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

10.讲个真事，我跟我那二货老婆在吃西瓜，吃到一半， 她去上厕所，出来之后，对我说，她西瓜吃多了拉出来都是红红，我拿着吃了一半的西瓜，我是该吃还是……

11.感冒在家，百无聊赖，看到电视里的少儿京剧大赛，一熊孩子脸红脖子粗的唱：＂蓝脸的窦尔敦 草泥马，红脸的关公 床上趴 ，黄脸的几把，白脸的菊花，黑脸的张飞来～姨～妈～啊～啊～啊～～＂顿时邪恶了。。。京剧还是要配字幕，否则。。。

12.公司老板喝多了，许诺，过节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹……一哥们当时就乐疯了，众人不解。他大声喊道：“我是处女座”....

13.去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看…………

14.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

15.上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

16.所谓的强迫症，就是全屏看电影的时候，绝不允许鼠标停留在屏幕上。

17.在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊。

18.小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。。

19.妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！ 我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？

20.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……