想听真话还是假话

 内涵001   2023-10-19 12:02:33   0 人阅读  0 条评论

1.深夜…… 老公:“老婆,饿不,我给你煮碗面啊?”

老婆:“不用。 ”

老公:“那我去给你洗点水果吧?”

想听真话还是假话

老婆:“不用。”

老公:“那我去洗洗衣服拖拖地吧?”

老婆:“不用。 ”

老公:“老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!”

老婆:“你就消停的在那给我跪到天亮,少得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身 ,还月薪3万,我问你,那两万九搁哪呢?”

2.晚上开出租,上来一个醉的不省人事的妹子,心想她反正什么都不知道,这么好的便宜不占白不占,就把车子向树林开去……哈哈,绕了路她果然不知道,多收了她二十几块钱……

3.一姐们评价说,央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?

4.哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱? 神回复:你家人给你上坟的时候……

5.老王:“大师!我发现我最近对女人没有了任何兴趣,反而越来越痴迷于男人。大师,请救救我!”

大师没有说话,只见他匆匆爬上了房梁……

老王:“莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节?”

大师:“节你个大头鬼!你把裤子穿上,好好说话!”

6.听同事小敏说,昨天晚上,她一个人坐在楼下的广场上,拿着手机看着微信,闲来无事,于是就抛了一个漂流瓶,结果偶遇了一个帅哥;听完小敏的故事后,腼腆的我,第二天晚上也一个人坐在楼下的广场上,一口气连喝了好几瓶啤酒,然后借着酒劲,往人群中抛了一个酒瓶子……

7.今天下午去银行取钱的时候,门口忽然进来一个人,脸上蒙了块儿黑布,就眼上挖了俩窟窿,然后说:“都别动,抢劫!”我当时就吓蒙了,刚取了两万块钱,柜台我都还没离开呢,我赶紧对银行职员说:“我存两万!”那职员的头,摇得跟拨浪鼓似的。

这时出现了一个大妈,一个拖把抽过去就把歹徒撂倒了,趴歹徒身上就是猛揍啊,嘴里说着“刚拖的地,让你踩,让你踩。”

今天在路边碰到一个卖西瓜的,牌子上写着西瓜一块五一斤,保甜的!于是我问道:“要是不甜怎么办?”答曰:“不甜不要钱”“给我来个不甜的。”

9.老师:“怎么样毁掉一部经典小说?”

小明:“把它拍成电视。”

老师:“那怎么样毁掉一部好的电视呢?”

小明:“给它来次翻拍。”

10.一老太太摆摊被一城管砸了,老太太死活不依要见队长,等队长到了,老太太当即就是一耳光 “我养你供你都是靠这个,你出息了?” “妈,那个是个临时工……”

11.今天早上去买鸡蛋饼。 我:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?”老板:“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。”我……

12.老板奇爱发邮件,一天接到老板电话,说:“发了邮件给你,马上查看。”然后挂了电话去查看,里面就一句话:“打电话给我,有事商量。”我:“……”

13.闺蜜应聘上了一公司老板秘书,一上班老板娘就训话:“做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!”

“老板娘,前任秘书怎么了?”

“我就是前任!”

14.她看见就惊讶的问我:“为什么才半年不见,你就胖成这样?”

我笑了说:“亲爱的老婆,我是为了将来!等我们以后,万一你不会过日子,就算我们变了穷人,至少你还有肉吃!明白吗?”

15.“贵姓?”

“张。”

“哪个张?弓长张?”

“支昂张。”

16.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我:“要不要脸?”

17.一天,某三流大学的校长在学校后门转悠,突然听到一个铿锵有力的声音说:“我要考牛津!”校长顿时被感动了,心想:在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正想转身寻找声音的来源。那声音再次响起:“老板,再来两串烤羊肉串一串金针菇……”

18.鱼香肉丝没有鱼很正常啊,你看我钱包就没有钱。

19.公交车站一个女的被偷了100块钱,大半个小时也不走还在那儿蹲着哭。我看不下去了,就走过去对她说:“别哭了,你那只是张假钞,没啥大不了的。”说完我就跑了……

20.女:“哎,那女生好漂亮!你说,我和她谁好看?”

男:“想听真话还是假话?”

女:“真话呗。”

男:“你好看。”

女:“假话呢?”

男:“什么妹子?我没看到……”

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