1.深夜…… 老公：“老婆，饿不，我给你煮碗面啊？”

老婆：“不用。 ”

老公：“那我去给你洗点水果吧？”

老婆：“不用。”

老公：“那我去洗洗衣服拖拖地吧？”

老婆：“不用。 ”

老公：“老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”

老婆：“你就消停的在那给我跪到天亮，少得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身 ，还月薪3万，我问你，那两万九搁哪呢？”

2.晚上开出租,上来一个醉的不省人事的妹子,心想她反正什么都不知道,这么好的便宜不占白不占,就把车子向树林开去……哈哈,绕了路她果然不知道,多收了她二十几块钱……

3.一姐们评价说，央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？

4.哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？ 神回复：你家人给你上坟的时候……

5.老王：“大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人。大师，请救救我！”

大师没有说话，只见他匆匆爬上了房梁……

老王：“莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？”

大师：“节你个大头鬼！你把裤子穿上，好好说话！”

6.听同事小敏说，昨天晚上，她一个人坐在楼下的广场上，拿着手机看着微信，闲来无事，于是就抛了一个漂流瓶，结果偶遇了一个帅哥；听完小敏的故事后，腼腆的我，第二天晚上也一个人坐在楼下的广场上，一口气连喝了好几瓶啤酒，然后借着酒劲，往人群中抛了一个酒瓶子……

7.今天下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块儿黑布，就眼上挖了俩窟窿，然后说：“都别动，抢劫！”我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台我都还没离开呢，我赶紧对银行职员说：“我存两万！”那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的。

这时出现了一个大妈，一个拖把抽过去就把歹徒撂倒了，趴歹徒身上就是猛揍啊，嘴里说着“刚拖的地，让你踩，让你踩。”

今天在路边碰到一个卖西瓜的，牌子上写着西瓜一块五一斤，保甜的！于是我问道：“要是不甜怎么办？”答曰：“不甜不要钱”“给我来个不甜的。”

9.老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”

小明：“把它拍成电视。”

老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”

小明：“给它来次翻拍。”

10.一老太太摆摊被一城管砸了，老太太死活不依要见队长，等队长到了，老太太当即就是一耳光 “我养你供你都是靠这个，你出息了？” “妈，那个是个临时工……”

11.今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我……

12.老板奇爱发邮件，一天接到老板电话，说：“发了邮件给你，马上查看。”然后挂了电话去查看，里面就一句话：“打电话给我，有事商量。”我：“……”

13.闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！”

“老板娘，前任秘书怎么了？”

“我就是前任！”

14.她看见就惊讶的问我：“为什么才半年不见，你就胖成这样？”

我笑了说：“亲爱的老婆，我是为了将来！等我们以后，万一你不会过日子，就算我们变了穷人，至少你还有肉吃！明白吗？”

15.“贵姓？”

“张。”

“哪个张？弓长张？”

“支昂张。”

16.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我：“要不要脸？”

17.一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说:“我要考牛津！”校长顿时被感动了，心想：在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正想转身寻找声音的来源。那声音再次响起:“老板，再来两串烤羊肉串一串金针菇……”

18.鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。

19.公交车站一个女的被偷了100块钱，大半个小时也不走还在那儿蹲着哭。我看不下去了，就走过去对她说：“别哭了，你那只是张假钞，没啥大不了的。”说完我就跑了……

20.女：“哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？”

男：“想听真话还是假话？”

女：“真话呗。”

男：“你好看。”

女：“假话呢？”

男：“什么妹子？我没看到……”