1.都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！

2.一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

3.“宁拆十座庙，不毁一桩婚！”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。

4.一女顾客来做发型，老顾客挺熟的，带着狗来的，狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，再叫老子就炖了你，结果女顾客就来了一句，你连它妈都不放过，真够禽兽的，然后又来了一句，儿子多叫几声烦死它，瞬间她看看我，我看看她……

5.新交了个女朋友，一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸，感觉好舒服，我说：哎哟，你手上功夫不错啊，她说：熟能生巧，多年练出来的。我：看来你阅男无数呀？她：你别误会，我不是那么随便的人，我曾经也是男的。

6.老师：小明，你长大了想做什么？ 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小红同学，你长大了想要做什么呢？ 小红：我想做小明的二奶。

7.一许久没见的哥们，今天突然叫出来一起喝酒…………哥们一边喝一边诉苦，他说好不容易遇到了自己的真命天女，漂亮，善良，又有气质，但是家里面是怎么都不同意。我问:家里面谁反对你？ 他曰:我老婆最反对。。

8.晚上睡觉，家里小萝莉睡中间，晚上用小手摸老婆的咪咪说到:“是粑粑”，然后又摸我的咪咪哭着说到:“还是粑粑，我的麻麻呢？”。靠当时老婆那表情

9.有一年清明，一哥们上坟，一边烧纸钱一边许愿，说如果祖先保佑，有笔买卖成了，那下次上坟，就不烧冥币这种假的，而是烧真的人民币。结果也不知道是不是祖先显灵，真的得偿所愿了，于是他就真的烧了一万块现金还愿。结果三天后，牛头马面来报梦，说他家有人在下面用假钱被抓了。

10.A：小妹，听说你谈了个男朋友。B：是啊，姐姐，怎么了？A：我就随便问问。个头有咱哥高吗？B:嗯，比咱哥高点。A：那不错，相貌有咱弟帅吗？B：嗯，跟咱弟一样帅！A:床上功夫和你姐夫比怎么样？B：还是姐夫猛点。

11.一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的私密照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。 这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。 打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！人与人之间的信任呢！

12.一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”。。。。。

13.二货老婆搂着我，说道：老公为什么你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好？

我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……

老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……

14.小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。

15.妹妹问，怎么给孩子起名才能独立特行与众不同，我说，最好你了解一下小区别人家孩子叫啥名，知己知彼避免重复，老公插话：最最重要的是打听打听附近小区里别人家的狗叫啥名……

16.老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。

17.儿子：“妈妈，我是怎么来的？”

妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”

儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”

18.一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”

老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。

老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信”

19.“女友做什么事情让你失望？”“跟别人说自己没有男朋友。”

20.公司来了一些新员工，老总说他们为公司注入了新的血液。。。我在想，那从公司离职的员工，不就是公司的大姨妈了？