1.我一室友喜欢打篮球，打篮球一般不带手机，有天他女朋友打电话来，我接了电话，没想到她先来了句sb，我说：“我不是你的sb，你的sb在操场打篮球。”

2.A：隔壁家老王听说生病了，你要去看下吗？B：我媳妇去看过了，说他还很精神。A：.......

3.火车上，做在我对面那哥们突然从包里拿出一只打包好的全鸡，拆开后麻利的扯下了鸡头，接着潇洒的将整个鸡身扔出了窗外，然后看着手里的鸡头愣了几秒，开始啃。。。。。

4.今天坐长途大客出差，在大家正摇摇预睡时；一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！

5.本人男结婚三年，不懂浪漫。昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

6.平时的心跳:__///______///_______　　上班路上的心跳:__///___///_///__///_///_　　领导巡查的心跳:_///_///_///_///_///_///_　　被领导喊进办公室的心跳：////////////////////////////////////　　看到工资之后的心跳:___________________　　生动形象，简直不能再同意了！

7.昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone5s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

8.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。

9.今天去超市买东西，拿好东西之后在收银员那里打了声问候就走了。一过去跟收银员妹子说，妹子会泰语吗？她说会问候语。然后我说，你好怎么说。她说刷我滴卡！我说谢谢，然后拿着东西就走了

10.我:妈，我明天放假不上班，明天我有事，早上别叫我。

妈:不叫你你怎么去办事？

我:明天早上我要做一个很重要的梦。

11.小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！

12.正群聊呢，一姑娘突然发了俩字：湿了；一哥们儿马上就回：硬了；不曾想姑娘的话是个套：猥琐！姑娘我是湿了眼眶……众人正要无情嘲笑痛打落水狗，那哥们儿却马上回到：邪恶！少爷我是硬了心肠……众人纷纷下跪：哥们儿你简直太特么机智了！

13.在网吧上网，对面一哥们在玩lol，玩到不顺时，老喜欢大声说“我日了狗了”。刚好他旁边坐一妹子，带了只泰迪.一个小时后妹子终于忍不住了，对泰迪说到：毛毛过来，那边不安全。旁边的人笑疯了……

14.去接小外甥放学，被他老师教训了...说这小子专门把小女生的东西藏起来，然后装模作样的算上一卦..就带妞去找东西..搞得那些妞崇拜得整天跟他后面转....

15.和闺密出去吃饭，旁边一桌坐得一对夫妻。老婆问:“老公，你看我胸大么？”。老公说:“像两个地雷一样”。老婆羞涩得说:“有那么大么？”。老公接着说:“只不过是埋在土里了”。。。。

16.老王：大师，你是怎么看待网上的女神？ 大师：她们就像是方便面 老王：大师的意思是用来泡的？ 大师：不， 图片仅供参考。

17.坐地铁，上来一个萌萌的小姑娘，走到我座位来说“叔叔，可以给我让个座吗？”看小姑娘那么萌，我就说“来坐吧，小妹妹”小妹妹又说了“谢谢叔叔，看你长的不咋滴,还是挺懂事的。”我，我招谁惹谁了，

18.老板对我说，明天上班你什么都不用干，就负责接好电话就行了。我:好的老板您放心吧。第二天到公司我就火了，TMD去旅游不带我去。

19.熬夜晚起毁上午，早起学习傻一天。

20.想知道男人婚后是什么生活吗？ 总结起来就是娶了个祖宗生了个爹……别问我怎么知道，老婆喊我洗尿布了。