1.我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。。。”

2.今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄了……

3.今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。老师：“你知道你这样很不礼貌吗？”小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”

4.读初中的时候，我抄同桌的作业，为了不让老师看出来是一模一样的，我故意把“一周”改成“一星期”。当时我至今都忘不了物理老师脸色铁青的在讲台上念到我作业上“地球自转一星期是一天”时的样子……

5.在法国，坐一个小时的车，你就到德国了，再一个小时，你就到波兰了。在北京，坐一个小时的车，你还在二环路，再一个小时，你还在二环路！你从纽约机场上飞机，六个小时后你就在欧洲了。在北京机场上飞机，六个小时后你还在机场！

6.最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。

7.骑着车带着女朋友过马路 闯红灯，迎面过来个交警也骑着摩托警车闯着红灯过来了。我对女朋友说说:看，警察叔叔也闯红灯。没想到交警居然听见了。插肩而过的一瞬间，警察大哥扭头说了句:走吧你~~~~~~~!

8.女人们都很喜欢动物，比如捷豹，路虎....当然，还喜欢天猫。。。

9.小明去图书馆借书。 　问：“《婚姻的幸福生活》这本书放在哪？” 　管理员：“是幻想小说在第三排书架。” 　问：“《夫妻相处之道》这本书放在哪？” 　管理员：“是武打小说在第一排书架。”

10.有一种欺骗，叫做拉了屎再去量体重。有一种欺骗，叫穿了鞋再去量身高。有一种欺骗，叫磨了皮再发朋友圈。

11.王子看到熟睡的白雪公主，轻轻地凑了上去，深情地说：睡你麻痹，起来嗨！

12.男人陪女朋友逛街一定要有耐心，特别是买包包时，要充分考虑颜色、款式、大小以及搭配的效果，因为你背包包的时间往往比你女朋友更长。

13.老爸对我说："其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？"我说："那为啥现在不会关心人了？"老爸不高兴了："怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？"

14.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子，你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句，别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

15.不要对我说“你不去试试，你怎么知道你会失败呢？”，我就是知道！没有为什么，一种确定自己是废物的超然自信。

16.吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。

17.老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是goat(山羊)还是sheep(绵羊)，我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔，auntie是舅妈还是婶子，给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。”

18.一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！

19.今天逛超市，遇见一个女的，从背面看很像我一个同事。我就走过去拍了她一下，道：这么巧，你也在啊！等那个女的回过头来我一看，妈旦，认错人了。只见那女孩一脸迷茫的问我：你是。。。？我灵机一动，对她说道：你果然不记得我了，看来我不应该再出现在你的世界里。说完我就走了，只剩下那个女的在凌乱。

20.女朋友是个吃货，记得有一次给她按摩，她说按一下翅根那里。