1..当女友脱光的时候男友竟然给了她一巴掌，女友说：“为什么这么做？我都把我最重要的东西给你了。”结果那货说：“我没吃过猪肉还没见过猪跑吗，别人都有马赛克为什么你没有？”

2.“你有女朋友吗？” “没有，之前有一个跟高富帅跑了” “你有男朋友吗？” “我也没有，我怕我找到之后跟白富美跑了” “那干脆咱俩在一起得了” “咱俩不合适” “为啥呀？” “枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽然寡人孤家，你丑但我没瞎”

3.在股市一片环保的情况下，在精神病院效益倍涨的情况下，在通往各个楼顶一片封锁的情况下，哥嚼着煎饼，看看银行卡两位数的余额，淡定的拿起砖头，放在了手推车上。砖还没搬完呢，想这些事做什么……

4.哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。

5.早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。她说：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”

6.女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”

7.为什么孙悟空大闹天宫的时候那么厉害，，而取经路上连个仙人养的宠物都打不过？神回复:因为有个猪一样的队友。

8.路遇一大爷，错身时大爷突然躺下大叫：“小子，碰倒我还想跑？”我走过去说：“大爷，咱不带这么讹人的，这有摄像头。”大爷嘿嘿一笑说：“我早看过了，这没摄像头。”我二话不说，上去就是两脚，扭头就走。没摄像头还跟我得瑟。

9.最近老婆像疯了一样买衣服和包包，我忍无可忍质问她是为什么？她跟我说她中了花钱蛊（花千骨）……

10.我去看心理医生。“情况是这样的，” 我对医生说，“我有个同事叫小丽，非常漂亮，她深深地爱着我，可是我却一点也不爱她，最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗？ ” 医生看了看我说：“从你的长相来看，这肯定不是被害妄想症，而是被爱妄想症。”

11.老师：“小宝，昨天为啥没来上课？”

小宝：“我有病了。”

老师：“什么病？”

小宝：“我妈说我一身的毛病！”

12.大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？”服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”

13.一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下，向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问：“你们经理在吗？”酒保：“不在，他出去了。”美女就把手放在酒保的嘴里，酒保兴奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说：“告诉你们经理，卫生间没纸了。”

14.电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的儿子，于是装做昏倒，看他怎么办？ 儿子喊着：“爸爸，爸爸，你怎么了？ ”并用手掰了掰我的眼，说：“爸爸你真的死了吗？” 然后等了好一会，我都没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子再数我包里的钱……

15.邻居要无线路由器密码，不给说怕影响交情，给说怕影响网速，今天果断把无线路由器名字改为CMCC，把密码取消，也没有人敢偷网了，电脑网速一点不卡。

16.“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服。”“说重点。”“五千八。”“这不是重点……”“我买了……”

17.B发现A在哭。

B ：怎么了？

A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。

B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！

A ：那你举例说说

B：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。

18.有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？

大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。

女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？

这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！

19.今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。

孕妇：“自从怀孕后，我就超爱吃辣的。”

美女：“酸儿辣女，肯定是女孩。”

孕妇：“那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩。”

美女：“不会，顶多是个女汉子。”

20.早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”