1.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

2.云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。

3.新兵练习跳伞，一个个都不敢跳。 教练顿时火了，抓起一个笑地最嗨的给踹了出去。 接着，新兵一个个乖乖的下饺子跳了下去。 教练正得意，最后一个新兵说：“教练你也跳吧，你刚开始踹出去是驾驶员呀！”

4.忽然发现一个真理：这上厕所的时间长短居然由第三方因素控制！入厕、什么都没带，一分钟搞定！如果带了支烟、估计五分钟搞定。如果带了部手机，大概十分钟搞定。如果是“香烟+手机+wifi”。呵呵、不说了......来个人扶我一把....起不来了...

5.彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”

6.老师：“你脑子里装的是屎吗？怎么教都教不会！”

小明：“老师，你骂我我并不生气，而且我还要为你唱首歌！”

老师：“什么歌？”

小明：“你存在我深深的脑海里……”

老师：“你TM给我滚出去！！

7.都说猪八戒有了十万八千里还瘦不下来。其实…十万八千里也就是五千四百万米。走了十四年，一年就是三百八十五万七千米，那么一天就是一万零五百六十米，一小时约四百米，一分钟就是 七步。谁一分钟走七步能减肥？？

8.今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回来。本人没坐过什么好车，便欣然同意，下车等朋友走远后，我再坐公交车回到超市，骑自行车回家。

早上公交上放了个屁，有四个人同时回过头来看我，就好像上了中国好声音一样。

9.十年前我连宝马的标志都不认识，现如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千，这时一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：师傅，我的车修好没，可以开动了吗

10.女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？

11.舍友包饺子吃，他们在饺子里包了枚硬币，说谁吃到就得请客去ktv。吃饺子时候突然感觉嘴里有异物，正在欣喜之余，突然意思到兜里只有十块钱，于是我默默的把硬币给吞了下去。

12.自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。。。

13.“看过《中年包二奶》吗？” “什么玩意？” “《少年包青天》的续集”

14.黄老太的父亲生前是村长，我们两家老人的墓地紧挨着，我烧完纸钱后也顺带给黄老爹烧点，却怎么都点不着，觉得好奇，就打电话告诉黄老太，黄老太淡定的说：别烧了，那边估计也在反腐。

15.男人有钱就变坏 这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。

16.办公室一小伙放了一个屁，不一会他背后一美女也放了一个，然后一大姐慢悠悠的来了一句，你两是在对暗号么？身为旁边的我憋到内伤有木有

17.今天切洋葱本想着闭眼睛切，就不会流泪，可是当切到手那一刻，我还是流泪了。

18.在网上看见，用盐水泡脚，可以强身健体，我把两勺盐放到了我的足浴盆里。也不知道合不合适。用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

19.一女生跟她男神表白。 男神:我有女朋友了，不信给你看。 女生神色黯然！男神掏出手机对着女生。女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！ 男神诧异，看了看手机。 男神:不好意思，忘了开机了！

20.给个姑娘代驾，他问我师傅你看过周杰伦演的头文字D吗？ 我说看过。她显然有点兴奋：“我觉得你和影片中的周杰伦很像唉！” 我笑笑说：“姑娘你嘴真甜，真的很像吗？ ”“嗯！你们都是开车哒！”