小笑话合集

遛狗

今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”

我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”

美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

反应

看女同事们给老公连发三遍“老公，我爱你”，老公们的反应很有趣。

于是我也来了兴致，给老公发了过去。

老公回复得很迅速“你傻了？？”

我一怒之下回了三个字“发错了！”

拔罐

老婆拔火罐回来，晚上啪啪啪的时候，一直感觉自己在干一只七星瓢虫...

买电脑

本人是卖电脑的，昨天有个男的来买笔记本电脑，挑来挑去，最后也没买，临走还设置了密码！

你TM是对面那家派来的吧？

安慰

小区里看到一个正太嚎哭，他妈妈安慰着别哭了别哭了，伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说“哎哟脏死了”，就全擦在了正太身上。

于是哭声更嘹亮了。

吓人

吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气刚向外跳，几个人同时大喊：“啊！绳子！绳子！”

后来我们就绝交了。

预感

高二开始一直追的女生，之前一直没答应，今晚却突然跟我说要跟我在一起。

我也是看段子无数的人，感觉这其中有什么阴谋，但是我太爱她了，所以还是答应了，心里想着这段感情肯定不会持续很久。

果然，一会儿我就醒了。

套路

公司组织退休老职工参加茶话会，一老头说：“公司领导班子挺好，还没忘我们这些老同志呢。”

另一老头说：“他们是怕我们中有的人已经死了，儿女仍在冒领我们的养老金。组织我们来，是让我们自己证明自己还活着！”

特产

问：德州三大特产是什么？

答：扒鸡、扑克、电锯。

鸭子

门前大桥下，游过一群鸭。

鸭说：“姐姐，常来玩儿嘛。”

包子

公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，于是第二天一大早就去她家店铺买包子。

到了之后发现前面排了十几个人，都是我的男同事！

悲剧（一）

伞买大了，想找个人一起撑，但是好难，我还是把自己吃胖点好了。

悲剧（二）

如果你暗恋的高冷女神突然开始在朋友圈发照片，这可能是件令你很悲伤的事：因为她的好友里多了一个她真正在乎的人，而那人并不是你。

修空调

找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗户了。”

假设

女同学们问小明：“如果全世界只剩下你一个男的，你会怎么做？”

小明：“我会天天直播打飞机，急死你们这群小婊砸！”

恶作剧

有个兄弟每次坐火车，都自己开手机热点，把热点名字改成“XXX（车次）列车免费无线”。

然后就不断有人问列车员：“无线密码是啥？”列车员一脸懵逼！

区别

莆田系医院与正规医院的区别，比如你下面有点红：

莆田医生：“你这很严重，要做手术，不然影响以后的夫妻生活和生育，但不要害怕，有病咱就治，先拍个片，拿着，去把钱交了。”

正规医生：“红内裤掉色了，回去吧。”

分界

进入七月份，这意味着很多人结束了上半年失败的生活，开始体验下半年继续失败的生活。