小笑话合集

方法

问：怎样让女生对你说好长好热？

答：夏天带她去爬20层楼梯。

颓废

记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”

“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。

相似

我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。

比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！

胖儿子

以前家里开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来我家吃饭，每次都要求给他儿子送一份。

终于有一天阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”

我说：“太胖了！”

阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的你们得负责！”

阿姨，你这瓷碰得精啊！

电话

狂风中，男业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”

路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

警醒

看了6000头猪被困水中的新闻，老婆毅然决然的表示要学游泳。

悲剧

航拍记录显示，湖北已经基本都是湖，找不着北了。

生活费

上高中的时候需要住校，妈妈说一星期一百块够我生活费了，爸爸深吸一口烟批评她：“孩子学习累，多给一百让他吃好点，不然营养跟不上啊。”

到了学校门口，老爸放下行李，语重心长的说：“进去要好好学习，不要忘记曾经帮助过你的人，你也不小了，该把那多出的一百块钱给我了。”

招工

公司每次招工都会派我们最胖的男同事和最漂亮的两个前台小妹去，广告牌上永远就一句话“我司伙食好，美女多，欢迎有志人士前来加入”，效果奇佳。

洗澡

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电，我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。

我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。

正尿的爽，黑暗里有个人兴奋地喊道：“来热水了！”

考试

小学的时候，每次考不好总被老爸打。

一天成绩单拿回家，老爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理…”

正当我暗自庆幸，邻居一个同学鼻青脸肿的来约我上学。

老爸惊问：“你也沒考好？”

同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”

相亲

去相亲，女孩一脸惊讶对我说: “呀！相片和本人差距好大！是你自己P的？天呐！怎么可以P得这么好？你可不可以收我做徒弟啊！”

于是相亲宴变成了拜师宴。

亲妈

回家路上看见一对母女在玩剪刀石头布。

俩人都出剪刀，结果那妈妈说：“我赢了，我剪刀比你大。”

面膜

儿子放学回家递给我一盒面膜：“妈，我送给你的！”

我吃了一惊：“哪来的？”

儿子洋洋得意：“帮同学写作业，他没钱付我，就把他妈妈面膜拿来抵我工资！”

一时间我竟不知是否应该开心…

逃票

坐火车回家，票不知道怎么的丢了，出站的时候死活不让出，说我逃票。

我想了想说我是用身份证登记买的，你们不是可以查吗？

他们说现在根本查不了，没这个服务。

我说那查逃犯的时候怎么就能查得到了？他们说那得警方介入才行。于是我果断的报了警。

广告

谁能想到，在线视频的广告，最初是用来“避免用户感觉视频加载太慢，效果等同于先暂停一会再看”的。

表白

表白就像抛硬币，正面就是拒绝，反面就是委婉拒绝，竖起来就是答应。