1.新结婚证词：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。” 2.今天在网吧有一个小学生在打着英雄联盟，进来一个手里拿着近两尺长木条的妇女，走到了小学生的背后狠狠地抽打他，我听着声音都肉疼。亲眼看见小学生撑着被打了两分钟硬是把那波团战打完了！小学生转头一看，妇女：“不好意思，认错人了。” 3.刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。 4.今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。” 5.周五下午三点，整个办公室鸦雀无声，都有点昏昏欲睡。这时，从后面角落幽幽的传来一句:“你们闻到没有，好浓的一股妖气” 然后大家都猛吸一口气……差点没臭晕过去 真是耍的一手好贱…… 6.有个山西煤老板到帝都找一官员办事。官员说：“在帝都只要你有钱，没有我办不成的事。”煤老板：“我就想孝顺孝顺俺爹，能不能把城楼上的那个画像换成俺爹的。”官员说没问题。过了几天煤老板看到城楼画像没有换，顿时大怒，找官员理论。官员说：“你交代的事我已经办了啊，不信回家看看你的户口本。” 7.一男暗恋女神五年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上……” 8.要考试了，咱们把楼炸了吧。土木的测算爆破点，机械的检查内部结构，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的搬运，经管的筹资，摄影的记录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的输散群众，心理的负责安抚，政法的善后。就这么定了！ 9.老师：“小明你看过四大名著吗？” 小明：“看过。” 老师：“你用一句话把四大名著连贯起来。” 小明：“诸葛亮宴请梁山一百单八将在大观园吃唐僧肉。” 老师：“滚。” 10.吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男:"哦，丈母娘对我真好。"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧？"男:"没事啊。"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……” 11.去酒吧玩看见一个外国帅哥，想跟他合照，无奈英语不好，想了半天最后硬憋出一句“you and me 卡擦卡擦 ok?” 12.小明：“老师，你长得真是美若天仙啊！” 老师：“这孩子，说话真讨人喜欢，像哪个仙啊？” 小明：“赤脚大仙……” 小明卒，享年12岁。 13.开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰，宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！””要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”旁边一骑电动车的说. 14.我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：”这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！” 二哥说：”别扯了，你那是高原反应……” 15.和发小聊天，这货感慨到:“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有。” 16.20来岁对的时候，我的梦想是40岁之前超过比尔盖茨。如今，我的梦想已经达成，谢谢！掌声。 哦对了，我说的是体重…… 17.去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：“我不吃。”当时丢的脸现在还没找到…… 18.关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。 军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”关羽大笑：“你没听过马化疼吗？” 19.本人被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。受不了现在的快节奏，果断说不！相亲对象说等的就是你这句话，我没反应过来，他已经走了…… 20.早上去买包子，看要迟到了于是对老板说能不能快点上班要迟到了，老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说快跑，这时老板娘也附和一句加油。我想说老板我还没给钱……