1.我问我爸:“我是穷二代吗？”我爸点了跟烟深沉的说:“我老实告诉你吧。”我想果然我老爸没那么简单。老爸说:“你不是穷二代，我们家祖宗十八代都是这样！”

　　2.一日，小明坐车去奶奶家，到后司机：“谢谢35元。”小明一看自己只有30元就说：“司机往回开点吧，我只有30元。”

　　3.晚上在宿舍尿急，懒得去厕所，就用瓶子解决后就塞书包里忘了。周五晚回家，地铁安检瓶子里的水要喝一口，当安检员要我喝的时候我拿着书包就跑，跑了好久甩掉保安，累得我喘不过气了，顺手拿起瓶子就灌了几口……

　　4.一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：“这是肝癌吧？”他嗷地一声就坐起来了：“肝癌？”医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

　　5.想起当年我去肯德基吃东西的时候跟肯德基美女说：“给我来份土豆丝。”当时把肯德基美女弄懵了，愣了一下说：“是薯条么？”我犹豫了一下说：“是的！”

　　6.据说女人要是不开心，男人一直傻笑就能让她破涕为笑。可我照做后，她却变本加厉哭得更凶。搞得岳母的整个葬礼气氛都很尴尬。

　　7.小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我冻得脸通红。我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越打我。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥很豪放的告诉我：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了……”

　　8.“在哪呢” “上海” “干哈去了” “出差啊” “那你回来的时候给我捎点上海特产呗！” “行，要啥？” “上海大众！” “滚……… 真敢要...你咋不要东方明珠呢"

　　9.和媳妇在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，媳妇跟我说:”老公快看，它的腿动了一下，估计是腿蹲麻了……”

　　10.超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。”

　　“是啊，我看到好多顾客身上都长痱子了。”

　　“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！”

　　“你们在放屁！”这时旁边炸出一声怒吼，“痱子招你们惹你们了？在背后说人坏话，你们才恶心！” 花露水和沐浴露转过头一看，是痱子粉(粉丝之意)……

　　11.老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语:“怎么了老婆，哪里不舒服吗？”老婆恶狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”我忙安慰:“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”谁知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是让吃的吗？那是让你跪的！我找了半天就让你这么煮了。”天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。

　　12.老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了。他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不就得去修了。”

　　老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗？”

　　老公回答：“说明我人品好。”

　　老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小张一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗？”

　　13.老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”

　　亮亮：“是的。”

　　老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”

　　亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”

　　14.一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：“请接受我的爱，做我女朋友吧？”女：“对不起，我不喜欢你！”男：“我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？”女：“有！”男：“谢天谢地！”女：“只不过那是想吐的感觉！”

　　15.女友：今天要吃红烧肉。我：“你都胖成个球了还吃。”女友：“我这是在减肥。”

　　我：“怎么说？”女友：“等我吃腻了就不想吃肉了，只吃菜了，这样不就瘦下来了？”可是她什么时候才能吃腻啊……

　　16.今天去小卖部买盐，老板说2元一包 我看了看盐，问：“上面不是写了建议零售价1.5元吗？”老板认真的说：“我不接受他的建议。”

　　17.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

　　18.宫廷戏看多了的孩子伤不起。儿子放学后对妈妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”

　　妈妈：“说人话！”

　　儿子：“妈，班主任请你去学校一趟！”

　　19.老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：“多么好的鱼头啊！”

　　看她美滋滋的，我又说：“可惜糟蹋了。”

　　她阴森冷笑着说：“那就赏给你了，一点也不许剩。”

　　20.老婆骄傲地说：“记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！”老公叹息一声：“现在看来，应该是喝酒庆祝去了……”