1.老婆回家对老公大怒：“你是不是和我秘书有一腿？”

老公：“是啊！我不是经过你同意了吗？”老婆：“你放屁，我什么时候同意过的？”老公：“我问你秘书小美能不能干，你说能干。”2.我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了……”3.初中的时候我们暗恋的英语老师。写了很多情书，都不敢给她。后来实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着我爱你的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。4.晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？” “小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”5.女朋友拿着拖把对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”“不错什么！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！”6.问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”回：“这是有房和没房的区别！”7.前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！我当然不服，就找领导理论：领导啪地把一份文件摔在我面前！我一看，是我写的招聘广告：因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班.，联系人XXX。我………8.丈夫:“老婆我们结婚前不是跟你说过了吗？我是一个非常传统的男人，你不是接受我了吗？怎么现在又翻脸不认人了？”老婆:“这就是你找小三小四的理由？”丈夫:“这三妻四妾可不就是自古以来的传统么……”9.看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”10.老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷……11.当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”12.朋友问我：“在你家你爸你妈和你谁是老大？”我摇了摇头：“我家没有老大这一说。”他羡慕的说：“你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。”我喝口水接着说：“我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。”13.我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她：“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他：“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？”我顿时风中凌乱……14.游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”我……15.有个大学女生,毕业后整天待在家里不愿意找工作,爹妈叫她去应聘,怎么都不听。一天,她老妈帮她收拾衣服的时候,发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服才恍然大悟：“这孩子,嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作,真错怪她了啊……”16.小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，Pol.ice问：“怎么有酒味？”小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”17.朋友骑电瓶车撞到一美女。美女:“快赔我一万当医药费。”朋友羞涩的说：“美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。”18.小区门口新开一家包子店，我晨跑回来，准备给家人带点回去。我问老板有些什么菜包？老板说青菜、香菇、白菜、粉丝。我就让老板一样来两个，我家喜欢吃包子，所以都来点尝尝。回家后才发现所有包子馅都一样的，尼玛，青菜香菇白菜粉丝包……19.“小二，来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。” “是，客官。” 然后小二就被杀了。 因为他端了一盘上好的韭菜……20.骑自行车的老大爷误入高速，迷路下不来了，一个开宝马的好心司机让他把自行车拴在宝马车尾，带老大爷出去，并嘱咐：要是开太快了你就响自行车铃，我会慢下来。 结果开了一段，一辆奔驰挑衅那辆宝马，于是两辆车开始对飙。 公路测速员看到后向上级报告：一辆宝马和一辆奔驰在高速上飙车，还有一辆自行车在后头响铃让他们让路……