1.快毕业了，我在医院实习。有天，美女来医院人工授精。她对接待她的我说：医生，为了保证优生，请给我最新鲜的货哦！我可不要放置了很长时间的陈货。… … 我无奈地脱下了裤子……

2.高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆.某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动.一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!

3.车上一个妹子坐我前面她旁边坐一个老男人睡着了！先是时不时的靠在妹子身上，后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了，我一个血气方刚的男儿决定解救妹子，就上前去叫醒那男的说“哥我们换个位置可以吗我和她认识。”那人生气的说“你和我女儿认识？”当时那全车人啊……

4.方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草尼吗，给我跪直溜，板征的，把钱还我。

5.公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？

老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？

阿姨竟无言以对。

6.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那……我丢了……”

7.儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空是你吗悟空？你来救为师啦？……

8.傍晚去广场，一群大妈在跳广场舞，这时一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具，手里拿着一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排站定，然后大喊一声：“孩儿们，操练起来！”，老太们顿时风中凌乱...

9.二货朋友问我：“智哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”谁知道后来，这逗比跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了！

10.狄仁杰对妻子说：”我想把名字改了，因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有这个字！“妻子说：”你跟我说这个干嘛？“狄仁杰：“如果我是狄杰你还爱我吗？”

11.新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

12.昨晚跟女朋友手机聊天，约好一起睡觉以后，我不小心在网上发了状态被她看到，她质问我不是说要去睡觉吗，为什么还发状态？今天又一次约定了时间睡觉，但后来看到她在网上发的状态，我质问她，她反过来问我不是说要去睡觉的吗，为什么能看到她发状态？

13.古代你去青楼，老鸨会说:公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健，妈咪会说:老板你看 我们这妞，才十八岁，波大水多技术好，不信您摸摸看。传统文化的缺失，我感觉很心痛。

14.今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车，教练说那40是什么意思，我说禁止停40辆车。教练差点把学费退给我。

15.记得姑姑出嫁的时候，临出门前，爸爸对她说:“嫁过去要做一个贤惠的妻子，即使夫妻吵架了千万不能把他打的不能动，打的他在床上睡半个月也就够了”！

16.每次路过唐人街的水果摊都被他们特殊的叫卖方式所吸引：“完蛋了！完蛋了！新鲜的草莓完蛋了！”终于有一天我忍不住走上去问：“你好，什么叫完蛋了，为什么草莓完蛋了？”店主亲切地回答我：“完你妈的蛋！我说的是One dollar！”

17.听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？

18.今天得知的消息，老婆终于怀上了，躺床上枕着老婆腿，笑着逗老婆：老婆大人，孩子是不是我的啊。话音刚落老婆一怒之下给我踹飞床下去，怒道：只有你不戴套，不是你的是谁的？

19.小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门。。。那天大雪，想翘课，就往柱缝里钻，结果好了，整个身体都出去了，脑袋卡在里面，同学好奇问我，你在干嘛？我说，来来来，可好玩了！于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生。。

20.提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？” 我微微一笑：“哪里不会点哪里。”