1.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？ 小红：小明滚出去！

2. 从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛。 有一天女孩带着男孩去见她的父母， 于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，“信佛”。

男孩想了想，说：可以。 过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了？ 女孩说：黄了！ 女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的麽？为啥黄了呢？ 女孩哭丧着脸说：别提了，信TM大发了，出家了！

3. 婚前老婆曾害羞的对我说：我这人缺点很多，但是就有一个优点——那就是功夫好。听到这个后我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

4. 记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”

看到她一脸尴尬我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

5. 我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。 一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。 直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。

最看不起的就是孙悟空，傻B，把七个仙女定住，他居然跑去偷桃子了、 但是不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕、我也是醉了。

6. 一天，智者外出，见到俩路人，于是便问:你妈和你女朋友同时掉水里了，你先救谁？

路人甲:我当然是先跳下水在她们面前游来游去了。智者吐血。路人乙:我先救我妈，因为我女朋友是充气的，本来就沉不下去。

智者猝死…………

7. 我在工地上班，伙食非常差。一天晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说:屋里热，外边吃多凉快....我次奥....表哥，你过来，我昨天干活的时候捡到一块上好的砖头。。。

8. 大学毕业时，班里女神对我说：“我以后可能去广告公司工作了！”

我问：“那就是去拍广告片了？”

女神点点头，我说：“那我就努力去拍电视剧！”

女神不解：“那和我们专业不是很对口啊？”

我笑笑说：“但是电视剧可以插广告啊！”

9. 一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。

好吧，现在他有两个问题了。

10. 快递员：“你好！玩我鸟吗？”

少妇怒：“滚开！死变态！”

快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”

少妇说：“我叫王元鹅...”

11. 问：当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？

答：王炸！就剩一张牌啦！

12. 我问同事：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”

同事说道：“我要是能中20万，就在单位附近租房，开个饭店。”

我又追问：“要是中了500万呢？”

同事说道，“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租房，开个饭店。”

13. 空间里有一对情侣，天天发自拍。

估计是刷屏太多，渐渐他们的其他好友都不再搭理其动态，于是两人的自拍照只剩下各自的赞。

我看着不忍心，每次也就顺手点一下。时间一长，突然意识到点什么。

尼玛，这搞得我好像小三啊。

14. 朋友说他做了一个梦，梦见他搞外遇被老婆发现了。

我安慰他说梦都是相反的。

朋友：“那现实是怎样的？”

我说：“你老婆搞外遇，你没发现。”

15. 儿子：爸爸我成绩单拿回来喽！

爸爸：哎！100分！

儿子：怎么样？没给你丢脸吧！

爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦？

儿子：哎！这都给你看出了。

爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦！你何必改100来呢？

儿子：前面的10才是我加的！

16.女人真是高智商动物！你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！我告诉你们这些弱爆了！！特么我就因为一个电话没接她的，被她从ktv揪出来。现在回家再回家的路上超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就离婚！

17. 双十一遇到一分钱没花的女生就娶了吧，这样有定力和沉得住气的女生都是能成大事的人！

18. 人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步 得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。

19. 高一时参加学校竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分。比赛相当激烈。我愣是一题没看懂，坐在角落里默默地看十几个人分数加了又扣扣了又加。最后我得了二等奖。

20. 一朋友分手的时候女朋友给他发的信息，145154D2:1G(究竟是嘛意思，哪位大神能给破解一下啊)