真相

闺蜜分手了，出于关心就问她怎么回事？

闺蜜：“哎，我男友吧，无孔不入，OOXX的时候竟然插我鼻孔！”

我说：“不是吧，这么过分？”

闺蜜：“其实这也没什么，我最不能忍受的是他妈的竟然插进去了！”

意外

今天遇到闺蜜，看她鼻青脸肿的，就问：“怎么回事？”

她说：“老公打的。”

我说：“他不是出差了吗？”

闺蜜：“我也是这么认为的…”

节操

女朋友太没节操了！

我跟她开玩笑：“你太矮了，我们不相配。”

她竟然反驳说：“只要中间对得齐，管它两头齐不齐！”

帮助

前女友在网上向我哭诉，说她现男友经常对她使用暴力。

我安慰了她几句，随后便拎着棒球棍冲到了她男朋友家里，二话不说把这根棒球棍送给了他。

美丽

男：“我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！”

女：“那你看我内在美吗？”

男：“你穿太多我看不出来。”

搭讪

酒吧里，我向一个美女搭讪：“请问，你愿意打我一巴掌吗？”

“不愿意！”

于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌！

女人啊，总是口是心非。

原因

因为上课的秩序比较混乱，老师很生气。

老师：“知道你们为啥考不过隔壁班吗？”

同学：“因为隔壁班不是你教的！”

帮忙

在商场闲逛，突然一少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”

我：“这样不好吧？我不合适啊。”

她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”

我想说你TM买条内裤试个屁啊！

手术

医生给病人做完手术。

病人说：“剪刀留在我肚子里了。”

医生说：“没关系，我还有一把。”

电话

女推销员：“先生，你好，我可以占用你一分钟时间吗？”

男：“不行！至少十分钟，好久没人给我打电话了！”

按摩

哥们几个酒后到一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。

很快来了一美女技师，我一看她眼睛大大，扑闪扑闪的，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”

美女回答：“没错啊，我是文盲。”

零食

为了让自己多活动，我把放在电脑桌上的零食拿到了外面的茶几上，这样最起码为了吃我也能走动走动。

——现在我的零食经常会过期。

技巧

作为一个打了7～8年酱油的电商妹妹，我要郑重其事的告诉大家，昨天实际是杀猪节，大家都不买 ，等“双11”过去 ，他们库存没办法了，就真的半价处理了，一般人我不告诉他。

感恩

感恩“双11”，让我坚强起来，承受住了四重暴击：单身就算了，还没有钱买，想买却下架了，买完还得吃土…

感谢

媒体：收包裹时，别忘了向快递员说声谢谢！

群众：快递员都是往楼下保安那里一丢，发个短信给我就跑。哪有机会跟他说谢谢啊？

醒悟

突然醒悟：对于单身狗来说，“双11”剁手了又怎么过节呢？

马云真是太坏了！