1.“在朋友家听了一首歌叫《耶稣他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了” “你搜《yesterday once more》试试……”

2.表姐特胖，26岁了还没对象。昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。临走，表姐说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍。”表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个……3.刚刚在蹲坑，厕所的隔板坏了，一大哥比我来的早，我蹲了十分钟见大哥还不走，我是个不喜欢当着别人面擦屁屁的人，又等了一会大哥终于忍不住，拿起兜里的硬纸板擦完屁股一瘸一瘸的走了！这时候我终于松了一口气，拿出了裤兜里的砂纸擦完扶着墙出去了……4.我是车险售后客服，负责事故车辆的登记，某天上班接到一通电话，客户说车撞了，于是跟他核对信息，如下，"先生请问您贵姓，怎么称呼？" 对方:"姓王" "请问发生事故时是您开的车吗？" 对方:“不是，我儿子开的” "那王先生请问您儿子贵姓" 对方:"那你觉得我儿子应该姓什么？" 滴滴滴........不是大叔我不是那个意思你听我解释啊喂……5.今天去KTV唱歌，刚好遇到多年不见的朋友，喝了有点多，最后那朋友点了一首兄弟，我们抱着唱完了，第二天早上发现钱包不见了……6.有个和尚开车去加油，加完油后服务员问是刷卡还是给现金？和尚沉默了几秒，然后双手合十说道:阿弥陀佛，老衲化缘。7.如果婚姻是爱情的坟墓，那么，相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者就是盗墓……8.和老婆下象棋从来赢不了：她的兵可以前后左右走，因为是特种兵；她的跑可以打两次，因为是迫击炮；她的车可以拐个弯，因为是越野车；她的马可以随便跳，因为是汗血宝马；最可恨的是她的老将可以出来，因为她说她要微服出巡……9.昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：你一升汽能跑多远？司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑……”10.小么小二郎，背着书包上学堂，不怕太阳晒不怕风雨狂……这首歌告诉了我们什么？神回复：小二郎是富二代，上学有专车接送。11.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！ 要饭的等急了……”12.记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”13.蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道：“我这辈子啥也不用干了，光埋你了。”14.今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑，！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！15.我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年纪大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的……16.昨晚家里卧室，老公在看书。我问：“老公，在看什么书呢？”老公：“如何维持美好婚姻的心理书。”我一听，很好奇，过去把他手中的书翻到封面一看《灵长类动物的饲养方法》……17.家有淘气儿子伤不起啊。妈妈：“我叫给奶奶送苹果，你送给了吗？”儿子：“送了，可是奶奶又送给我吃了。”妈妈：“她怎么不吃呢？”儿子：“我把她假牙藏起来了。”18.某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：“昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。”妻又问：“为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分。未敢随身携带。”妻怒斥之：“你就不会下车取啊！”男怯怯曰：“不系安全带扣2分。”19.小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小明说道：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”20一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：“我天天在街上扶老人。”娇娇：“我用4G看完了新闻联播。”魅儿：“我每次都赌国足赢。”小妖：“我姨妈巾都是镶钻的。”