1.到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

2.要回家了，下午去火车站买票。排了半天队，终于到我了。 我:‘姐姐，去湖北的车还有吗？’ 售票员对着喇叭淡定的说:‘车有哇，票没了……”

3.一哥们回忆童年，说那时候最大的收获是在母亲手中见识了各类鞋底纹路的样式，并烙印在身体上研究。特别有一天早上去学校，被老古董看到了手臂上那奇奇怪怪纹路当场大怒到：‘‘好啊，小小年纪不学好，学人家纹纹身？把你妈叫来！’’

4.一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢！”

5.老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？” 小明：“钱多事少离家近。” 老师：“那是怎样的一份工作呢？” 小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！” 老师：“滚出去。”

6.和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼，心里想着加油还能有小礼物。待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼，哎呦卧槽，都别拦着我，让我开车撞死这货……

7.今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：“你那包皮手术做了吗？”然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：“那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！”

8.妈妈：“看看你的成绩，平时喊你多听听英语，就知道玩。”女儿：“多听难道就会说了？”妈妈：“当然，我以前就是这样学的。”女儿：“那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗？”

9.体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转，再跑3圈！这叫多退少补……”老师一脸狡猾的笑。

10.甲：“你们单位谁最关心你？”

乙：“当然是我们主任？”

甲：“主任是如何关心你的？”

乙：“每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？”

11.在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：“服务员，来一份米饭！”米饭等了五分钟上来了，我和大家说：“也许这是这家饭馆最快的服务了……”

服务员微微一笑说：“当然不是了！”

二哥问：“还有比上米饭还快的服务吗？”

服务员嘴里蹦出了两个字：“买单！”

12.唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”

悟空：“师父，你走路你也会踩到。”

唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

13.一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！”领导的脸明显抽搐了几下，然后……我朋友就失业了！

14.女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”

女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我。”

母亲：“这是什么歪理？”

女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

15.某富二代参加高考，特意穿了一身“耐克”套装，坐着一辆“捷达”车来到考场。同学问他为何如此装备，富二代回答：“穿‘耐克’，是为了能得到更多‘红勾’。”同学又问：“坐‘捷达’车呢？”富二代：“取‘皆大欢喜’的意思呗！”同学：“你家不是还有奥迪车吗？为什么不开出来呢？”富二代：“你是希望我高考得四个零蛋吗？”

16.炒股的路数就跟当小偷一样：第一步;踩点，搞清楚状况，诸如：政策面、基本面、技术面等等。第二步：选好进入时机。第三步：计划好逃跑路线……

17.一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精，学生找了半天回来说：“老师没有20%的了我拿了2瓶10%的行吗？”老师回：“你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗？”

18.大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包住、包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙。但是过来的话提前打个电话，我好关机……

19.跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张，我正犹豫要不要亲上去呢。不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了……

20.我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人， 一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”

我说：“当然喜欢，谢谢你送我一个媳妇！”

发小说：“我够意思吧！”

"够意思！够意思！"我笑着说。

“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽，让我一人追吧…… ”