1.哪个挨千刀的，尽然放观音大湿的风筝，老子以为菩萨显灵了，害我在地上跪了半天。

2.高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！3.等我有钱后，我一定要先去坐坐马航，再坐坐东方之星，最后买辆车雇个女司机。4.今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友 就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的5.小明和老师在办公室里。小明：老师，历史终于充满惊人的巧合，就像有一只看不见的手在背后拨动命运的齿轮。世界各国差不多同一时间觉醒民主的意识，又几乎同一时间开始努力发展自身的生产力。可以说，正是不同地域的文明之间不约而同的共鸣，才让我们的世界得以发展。历史的巧合，可以说是命运的必然。老师：这就是你和小红的试卷一模一样的理由！6.一样是把手指放在嘴里吮吸的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做一点也吸引不了人呢？答：你先把另一只手上的鸡翅放下来再说好吗？一点兴趣都没有。7.最近感觉印堂发暗，便到寺庙拜见大师。大师对本人脸庞仔细端详一番后，默默地指向院中池塘。我恍然大悟：“大师是让我心若止水，不要胡思乱想吗？”大师摇摇头，缓缓说道：“施主，你该洗脸了！”8.网上最新骂人语录：你才陈赫，你们全家都曹格，瞅瞅你们做的那些孙楠事，简直张子萱！竟然还有脸在那写“文章”！做人不能太张馨予，我都为你感到田源！又学到了新的吵架技巧9.妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃炸鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你，狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢10.一女同事特霸气，警告她男朋友说你可以出去乱搞就是别让我发现就行。她男朋友问发现了会怎么样？她拍着她男朋友的肩膀语重心长的说:发现的话以后我就只能跟你做姐妹了。11.目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控；没钱还任性。12.看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊老婆，有人偷糖吃！老婆，没收。我，好咧！女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往我脸上来，说，叫你嘴贱！13.受不了我老公这个贱逼了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。鼻子前。。。。14.唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头…菇？”“悟能，那你手中的兵刃叫什么？” “猪扒！”15.小男孩吃着冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街边哭，我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：“你看，我有冰淇淋，你没有”16.女：我能从背后摸到我的肚脐，你行么？男：何止能摸到肚脐呀，我还能摸到你的胸。。。17.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。18.遛狗，狗自已跑着玩去了。我无聊的坐在树下，美女邻居过来问：干嘛呢？我：看狗呢。半年了，再也没和我打过招呼。我真是看着狗呢，只是它一边玩去了。19.刚才去应聘一家公司。面试官问我，会操作CAD吗，我擦，这不是我强项吗，当然我就给他说了半个小时的ADC补刀基础，兵线控制，团战站位，现在他让我等通知，想想就激动。20.洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。左一度则太热，右一度则太凉。