1.我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

2.惹老婆生气了，被赶出家门，正好外面下着大雨。打电话给老婆"外面下雨了，快给我开门。" 老婆"今天别想进门，在外面浇着吧" "那你把洗浴用品扔下来，我洗个澡好吧。"

3.老王：“小明啊，大学生活好吗？”小明：“大学生活挺好。”

老王：“我问了两个问题。”小明：“我就是回答了两个问题。”

老王：“小明你长大了。”

4.当女朋友给你发美女照片，说这是她们班/系/校花的时候。千万不能说好看，得说一般，这就不用教了。女朋友问为什么的时候，回答如下一段话：我向来觉得被一群人公认的女神，基本都一般。毕竟大众女神是一群人审美的集合体，是多数人的口味，只有共性，没有特性。(另起一行)比如你，就我发掘的，小众女神！！！

5.夏日健康提醒：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜，尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子，北大医附院的营养专家解释说：因为西红柿和西瓜比较便宜。吃多了不心疼

6.一个单身汉问刚结婚的朋友，新婚感觉如何。朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”

单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”

朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

7.和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

8.每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

9.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。

10.英国科学家指出，正确剂量的硫化氢（屁的主要成分）能使细胞中的线粒体平稳运转，确保细胞可以继续和病菌战斗，有助于降低得癌症、糖尿病等疾病的风险！所以，下次当有人偷偷放了一个臭屁的时候，你所要做的就是优雅的深吸一口气。

11.给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”

12.突然想去穷游，于是来到车站，跪在地上并用粉笔写下：“本人学生，不幸遇难此地，现在身无分文，请好心帮我买票返回巴黎。”

13.宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！

室友:“喂?” 老板:“恩.” 然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。

14.其实做食品代购也挺不容易的，今天一哥们打电话给我可怜兮兮的说：快来买点吧，再不买就被我老婆吃光了。

15.小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐一个极品美女，那时我就暗暗发誓，以后一定像他哪样，20多年的奋斗过去了，我终于特么的变成秃头了.

16.楼下买炒饭。偶遇一帅哥也在买炒饭，心里有点小激动。结果一激动，跟老板说，来碗老干妈肉丝炒饭，多放点大姨妈！。。。

17.给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了，结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说，这次先废了你的司机下一次就是你……

18.“你老公对你好到什么程度？”“能够同呼吸，共命运。睡觉的时候放个屁，都不忘把我捂在被子里。”

19.今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。

王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

20.什么是代沟？

（80.90后）男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗？我那么漂亮？

（00后）男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...