1. 都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。

2. 和闺蜜在看动物世界。我郁闷的说：“蜗牛和鼻涕虫明明长的一样，为什么蜗牛看起来没有鼻涕虫那么恶心？”闺蜜：“就像两个一样丑的男人，当然是有房子的那个看着比较顺眼！”我竟无言以对

3. 一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！A；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B；万一他爸姓“姬”怎么办？C：万一他爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

4. 小时候家里穷，连个澡都洗不起，只能偷偷看别人洗，现在条件好了，但要时刻提醒自己不能忘了过去的苦日子，所以这个习惯一直保持了下来。

5. 去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。。。

6. 老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？ 儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”

老王转向老婆怒到:“是真的么？” 老婆:“呃……这……” 老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”

7. 活了那么二十多年，第一次有人追我，而且还是个美女！刚刚路上看到一美女，超漂亮！我冲上去一把就抢了她的包，她在后面一直追我，那感觉真爽！

8. 自从结婚以后，家里的财政大权就落到我老婆身上了，每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好得保持着！就在今天，老婆居然给了我一张五十的，我兴奋的把老婆抱起来，转了两圈，亲了她一下“心儿！你太漂亮了，我太爱你了！”然后老婆，老婆一把推开我说了句“我回我妈家五天，你激动个毛线！”

9. 一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

10. 今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万（路虎）。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不……

11. 今天翻阅儿子的手机电话谱，发现有个叫和平使者的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思，儿子回答说：这婊子放了我几十次鸽子！我.......

12. 现在孩子是不是都倒着长了，小学生:“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生:“孩子，小心爸爸找人打你。”大学生“吓死宝宝了，宝宝生气了。”

13. 眼睛小是一种什么体验？晚上我一个人关了灯在客厅躺着看电视，室友回来了，我眼睁睁地看着他给我盖上了被子然后关掉了电视……

14. 男人这种生物到底有没有情商啊！！！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

15. 美女裸体去打的，司机上下打量， 美女骂道："看啥,没见过光着身子的女人吗?” 司机：“你呆会从哪里掏钱出来？”。

16. 手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响...”

17. 今天早上，小姨子对我说:姐夫…iphone6s上市了，你要不跟我买一台iphone6s,要不我把我俩昨晚那事告诉我姐，你自己瞧着办吧！！我说:小姨子

你不要再闹了，我己经我俩昨晚那事告诉你姐了，她说叫我买一台iphone6s给她，咱俩昨晚那事她咎往不究！！

18. 今天有一女人加我，一上来就说请我吃饭，各种勾引，讲我有气质。问我有没有时间。就这种小伎俩，一看就是我老婆。果断回了，:滚，我有老婆了，我很爱她。结果 晚上回家桌上6个菜，一包大中华～

19. 今天有个女生居然说男生都好邋遢，我当时就笑了。大家来评评理，我长这么大都没看见过女生洗澡有没有？

20. 有一个老头临终前把四个儿子叫到床前，老人拿了一根筷子，大儿子拿过来一下就掰断了，于是又拿出三根，二儿子拿过来一下掰断了，于是又拿出一把筷子，老三拿过一咬牙全掰断了，老四：“爹，你是想说一根筷子容易折，一把筷子不好折，要我们兄弟团结对吧！”  老头艰难的说：“这。。。这是…………乾隆皇帝用过的筷子。。。”