1.生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了

2.别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。

3.中午下班 和七八个同事去常去的饭馆吃饭 点完菜不一会服务员妹纸就上菜了 第一个端上来的是蒜泥黄瓜 这时我特么不知怎么想的问了句：这黄瓜没用过吧 没想到妹纸华丽丽的回了句：没事我洗了的！

4.今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。

5.去年全家去赣榆抗日山玩，回来的高速路上，因为弟弟开的面包车比我小车慢，同时我看到路标显示前方就是沙河服务区，于是就打电话给后车的弟弟，想都在沙河服务区汇合一同再走，由于太吵，我就大喊“沙河下，沙河下，沙河下。。。”坐在后座四岁半的大侄子幽幽的说“不是沙和尚吗？”

6.我们村里有一只猪，一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里，再也没找到，不过一年之后这只猪又自己跑回来了，还带回来一只野猪个一群猪仔！哎，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连特么猪都比我强。

7.最近老失眠，贤惠的女友说她有办法让我睡着，昨晚陪我一起数羊,我说一只羊,她说两只羊,就这样轮流说完三只羊,四只羊,五只羊,六只羊,一百零八只羊……我迷迷糊糊的，困得不行了即将入睡……“啪!”，女朋友给我一巴掌:快点，到你了!……尼玛！尼玛！

8.一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。官二代轻蔑地说：“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？”农民工诚惶诚恐：“木牛，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。”

9.昨晚睡到迷迷糊糊时听见鼻子和耳朵吵架，鼻子说:“耳朵你这个婊子！脚踏两只船的小三！"耳朵:“你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？"鼻子:“还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？"

10.今天老婆和我吵架，“你太蠢了”

“嗯，我太太蠢了”

“你蠢得要死”

“嗯，我太太太蠢了”

“看来你还对你自己认识很清楚嘛”

“是啊，都怪我太太太2B了！”

“对！”

11.刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！

12.小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。

小红：说人话。

小明：我不喜欢穿短裤。。。

13.一切网游让我们明白：成功不是靠白手起家的，而是看你充了多少钱。

14.父子俩在填一资料，儿子填到爸爸职业那一项时，儿子凝惑了，问爸爸：老爸？职业是填～股民么？爸爸想了想沉思片刻后说：你填…多家上市公司股东吧。

15.“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”

“一定会有的。”

“那，为什么他还没出现？”

“都TM在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”

16.早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”

我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

17.女票养了一只垂耳兔，养了一个多月被她外甥弄死了，上午还难受的哭了一塌糊涂， 现在她却再查怎么红烧兔子。。。。

18.一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”

改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。

19.一学生面临高考，跑去找算命先生。 算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。” 学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

20.热恋时， 情侣们常感叹上辈子积了什么德; 结婚后， 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。