1.“你和苍老师有三分之二的相似。” “说来听听？ ” “苍老……”

2.约姑娘出去过节，她说：“不行，姨妈来了。”我说：“没事，多一个人多一双筷子而已。”

3.今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！

4.今天和老公说起十全十美来，他说我十全八美，我这心里美滋滋的，他说：“知道还差哪两美吗？内在美和外在美……”

5.语文课，在复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是老师随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：“死鬼……”

6.医生:”我叫你验大小便你跑哪去了？”

“医生,我小便咽了，大便真的咽不下去。”

7.好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”

8.三个冒险者误入了食人族。食人族的人准备吃了他们，三人苦苦哀求首领放了他们，首领说完成任务方可离开。于是三人按照食人族首领要求出发去森林里找水果。第一个人带回了十个苹果。首领让他面无表情的整个吞下，他吞了两个觉得比死更难受，于是放弃了，因此他被吃了。第二个人带回十个葡萄，他跟第一个人一样要面无表情的吞下自己带回的水果。葡萄很小，他顺利的吞下九颗，正准备吞下第十颗时他突然大笑起来。很不幸，他也被吃掉了。第一个人和第二个人在天堂相遇，第一个人问第二个人：“你即将成功了，为什么大笑啊？”第二个人回答说：“我看到我们另一个兄弟带回了十个菠萝。”

9.和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：”大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。”朋友来句说：”我听你的晚上你跟我睡啊。”

10.有一天一位先生去帮他太太买内内，因为他从来没有帮他太太买过内内，所以他不知道要买哪一种尺寸！ 跟店员扯了半天，店员只好拿物品来形容了…… 店员：“木瓜？”先生：”no！no！”店员：”苹果？”先生：”不不不！”店员：”馒头？”先生:”再小一点！”店员：”鸡蛋？”先生很高兴的说：”对！对！对！”当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：”小姐等一下！是煎过的哦！”

11.在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说:“该谁了？”另一位答道:“不知道……”

12.前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来……

13.妻子：“你只关心球赛，从来也不关心我。”

丈夫：“没有啊。”

妻子：“那你说我的生日是那一天？”

丈夫：“沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。”

14.我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。

15.去公厕蹲坑，发现手机壳里有很多灰，我就吹了吹，隔壁说:“兄弟，这屎烫嘴？”裤子没穿就和他打起来了……

16.一对情侣对话。女：“老公，前天晚上去哪了？”男：“前天...前天啊，我和几个兄弟做实验去了。”女：“做什么实验啊？”男：“说了你也不懂。”女：“你说一说嘛！”（此时，女怒了）男：“就是我们在抽样调查概率统计，通过144个 个体，然后抽出14个 个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。”女：“说人话！”男：打麻将。女：“那昨天呢！”男：“哎呀，我说了你也不懂嘛！”女：“快说！”男：“我昨天通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话。”女：“说！人！话！”男：“喝酒去了……”

17.小妹妹两岁从老家转到一所新的幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

18.老师：汤姆！约翰！你俩今天为什么迟到了！

汤姆：老师，我一直在找我丢失的一美元硬币。

老师：那么你呢，约翰?

约翰：老师，我不能动啊，我把他的硬币藏脚底下了。

19.古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”

“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”

“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。

店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝……”

20.蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：“你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。”蛇豆角说：“你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。”