小笑话合集

玩笑

一天和老婆开玩笑，儿子也在。

老婆：“儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。”

我说：“还有哥哥姐姐。”

老婆：“儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！”

儿子：“老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！”

同学

今年刚上大学的表弟放寒假回家了，我问他新同学都怎么样？

他想了想说：“无一是处。”

以后你是哥哥，我是弟弟。

知识

作为一名理科生，古代世界史的知识点我只记得一个：古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典。

总结

今年孩子们的期末总结，摘录了几条：

1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！

2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。

3、每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好。

4、这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。

5、期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。

打劫

某女上夜班，凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫。

某女赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问：“大哥，等下劫完财你会不会劫我色啊？”

男子：“放心吧，我只要钱！”

某女一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说：“你不劫色就特么把钱还给我！”

随便

问：女生说“随便”的意思到底是什么？

答：意思是你可以讲菜单上都有什么，直到我听到我想吃的为止。

吃饭

领导：“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”

我说；“好啊！没问题！”

老板转头对秘书说：“多订一份快餐，今晚他们加班。”

搞卫生

公司的清洁阿姨病了，两天没上班。

中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。

我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。

这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”

消失

以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；

现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

冲突

听在幼儿园上班的朋友讲的：

一个五岁的小女汉子，把一个小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶，最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了！

调戏

一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”

老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”

我问：“那你要多少钱？”

老婆：“十块钱来十次！”

老婆我错了。

热心人

前几日小区有几个小孩子在围着豪车乱转，我就过去把他们抱上车顶。

看着他们在车顶蹦蹦跳跳的，玩的那么开心，我也默默走开了。

反正车不是我的，孩子也不是我的。

坚持

长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

称呼

有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的…对不起，你是个好人。

回忆

最近乐视的薯片事件，让我回忆起当年双鹿电池是怎么陨落的了！

真相

为什么百度敢卖贴吧？真相只有一个：我就卖了，你能咋的？

差别

谷歌一下，你可能走上了犯罪的道路。

百度一下，你可能连命都没了。

原因

很多人表示不理解为什么会有程序员愿意在百度上班。

马克思说，当薪资有20%的涨幅时，程序员就开始蠢蠢欲动；

当薪资有50%的涨幅时，程序员就愿意天天加班；

当薪资有100%的涨幅时，程序员就能忍受产品经理天天改需求；

当薪资有300%的涨幅时，程序员就愿意去百度了。