1.大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见不让座，一会女孩电话响了，接听之后听她说: “老公，我在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……”这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“804两男一女退房！”大爷，你这么调皮你家人知道么？

2.刚刚在微信摇一摇，摇了很多次都是同一个男的。显示只有五百米。 他发信息来问我搞基不。我说不，就没理他了。后来他来了句经典的：你要是不搞基就让我先摇，你十分钟后再摇！

3.有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

4.前女友结婚，新郎官想让我出丑，非要让我上台说两句，我推迟，他坚持，没办法，我就只能硬着头皮说道：“这么多年我一事无成，不能怪小露离开我，但今天发生了一件让我很自豪的事，我竟然平白无故的睡了别人的老婆三年！刚讲完就被轰出去了……”

5.知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。

6.昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。

7.进入七月，这意味着什么？神回复:意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。

8.“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰” “是，师傅，你是要练什么神功吗？” “哦不，是为师剪了一个特傻逼的发型，没脸见人了”

9.某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”然后满眼期待的望着儿子，说：“打一餐具。”儿子一脸迷茫。爸爸又重复：“打一餐具！”儿子看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上……

10.“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”

“师傅我没钱啊。”

“唉，你这个poor(穷)猴。”

11.“妈妈，我能看电视吗？”

“当然可以，但就是不能打开它。”

12.女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！”然后闭上眼，掏起耳朵来……

13.一捡垃圾的老头儿，在一小区里头捡垃圾。一美女正好下来倒垃圾，不小心滑了一跤从楼梯上摔了下来，正好摔在垃圾堆里。那老头儿看见了，连忙捡起来，鄙视的说：“城里人真不会过日子，连这么漂亮的媳妇都扔掉了。”

14.和妈妈一起考妹妹的英语，妈妈说：“我说汉语你说英语。”妹妹说:“好.”妈妈说“苹果”妹妹说“Apple”、妈妈说“香蕉”妹妹说“banana”、妈妈说“谢谢”妹妹说“惠顾”.......瞬间我觉得这是饮料喝多了……

15.”大师，我长得也不丑，为什么没人追我?”大师站起身整理下衣服。

女:”大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？”

大师:”你看我这样能做你男朋友吗？”

16.上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

17.男：”你要怎样才能答应我？”

女：”除非灰太狼吃到羊，光头强砍到树，抗日神剧不再播……”

18.一直在等丈母娘家搞活动，娶媳妇聘礼能打折，女儿能买一送一，是我梦魅以求的。

19.下班刚到家，老婆跑过来说:老公，我今天给你买了件新衣服。我嘴上说又乱花钱，心里却暗爽，毕竟一年多没穿过新货了。结果那货竟然拿来一件围裙，还说：“老公你天天做饭辛苦了，原来那件都成酱油色了，我给你买件新的，快去做饭吧！”

20.看见校门口有俩人打架，于是我想起了一句话:一笑泯恩仇。 然后我就过去在他俩旁边哈哈大笑，结果他们真的和解了，他俩合起伙来把我揍了一顿。不说了，医生刚对我说，还得住一阵子！