1.在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”

“对啊，我都差点忘了。

于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。

车上很挤，路过大桥下的时候很黑，就感觉有人摸我的屁股，我也不是特别在意，没过一会又有人开始摸起来，忍不住对那个人大喊：你特么非礼也要找个女人好不好？看清楚我是男人！这个人停顿了一秒后，揪着我的衣服说：你特么不要侮辱我，老子是小偷！

3.某老总临时要外出，司机恰好不在，于是叫秘书用滴滴打车叫了辆专车，车型竟然是跟自己私人座驾一样的奔驰，上车的时候发现，不仅车型一样，连司机都是同一个人。

4.一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

5.医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”

6.A：用一句话形容春运期间快递的速度！ B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

7.我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。

8.少妇:医生我嗓子疼。医生:张嘴我看一下。少妇:啊……医生:你演杂技的吧？患妇:……为什么这么问？？医生:如果是，下次表演吞宝剑选短一点的。

9.高中时撸主同桌是个美女，班里有个小子暗恋他，每天早上偷偷地把早餐放她桌洞里，有 一块面包一根火腿肠一包奶，像我这种早餐都难以解决的人，每次都是偷偷把火腿肠吃掉。某日，正当我伸手去拿火腿肠的时候，我同桌走进来了，

“原来早餐都是你给我的”

“嗯，被你发现了”

于是我俩在一起了，永远忘不了后来那小子看我的眼神！

10.今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，别给你撑坏了，尼玛剧情不是这样的吖！

11.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

12.晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，我双腿搭到桌子上。

我：“老婆，捏捏腿！”

老婆大吼：“什么？！”

我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”

13.一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？

店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

14.一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。

15.小明：“老师我常常梦到我找到了好的女朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要怎样才能梦想实现呢？”

老师：少睡点觉。。。

16.小孩和妈妈饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。就问妈妈：“他们在干嘛？”

妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

17.每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。

18.朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！

要不带你转两圈？行啊！

于是朋友带我围着车跑了两圈。

TMD，以后别说我认识你！

19.女生买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。

20.由于家里挺穷，女朋友父母一直看不起我。所以每次去她家我都埋头苦干，把所有的家务都做一遍才离开。

终于我的努力没有白费，她父母终于认可了我，时不时对我女朋友说：你请的这个钟点工真不错。