1.今天三十多度，大道上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷“大爷人不错”、“大爷素质真高，不讹人”、“大爷身体可真好!”、“大爷有医保！” 大爷说：“你们快别瞎bb了，你们躺下试试，都烫熟了！”

2.老爸得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：“你小子竟然花五块钱请人做作业！你知道你错在哪里吗？” 儿子被打，吓得哆哆嗦嗦的说：“我不该……” 老子啪啪又是两下…… 儿子：“爸，我都认错了，你还打我干嘛？ ”老子：“都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做。”

3.五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

4.那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说 ：“妈的，地太滑了！”

5.高僧问：“一根竹竿和一筐鱼，你选哪个？”“我要一筐鱼。”“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可用一辈子！”我说：“我要一筐鱼后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人，收租金…”高僧：“阿弥陀佛…贫僧不和搞销售的说话。”

6.一将军外出打仗怕媳妇儿出轨，给媳妇儿带上贞操带还上了锁。把那钥匙交给了自己的铁哥们。于是放心的征战去了，就当将军出城门时，他铁哥们快马加鞕的赶上他，大哥你钥匙给错了。

7.新考的驾照，新买的车，激动啊，从二环往五环开，终于到家了，一进门大惊：我靠，我儿子都长这么高啦。

8.高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。 我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”

9.天热，一同事带了半个西瓜在办公室吃，一妹子嗲嗲的说“我也想吃～”，同事豪迈的说“随便想，没关系。”

10我有个姨妈，年纪挺大了，在外面擦皮鞋，一天我逛街经过她那里，老远看见她和旁边的同行斗嘴呢！看到我以后非得拉着我擦鞋，关键我穿的人字拖啊！我推脱了两句，姨妈就给我使眼色，我瞬间就明白了。擦完以后我直接给了20说不用找了，看她同行那老太太脸都气绿了……

11.我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

12.宿舍有个哥们特别抠，抠的你想象不到那种，宿舍另一个大神那天说他:“你平时是不是放个屁都要用塑料袋兜着，留着吹蜡烛？

13.堂哥是个警察,他结婚当天,我们一起去接新娘,我看他背的包鼓鼓的,便问他“红包还准备的挺多?”堂哥轻轻一笑,不置可否,等到了新娘楼下,只见他淡定的从包里拿出一个大喇叭对着楼上就喊“你们已经被包围了,快把老子的女人交出来,否则后果自负!”喊完直接冲上楼去,留下我们在风中凌乱……

14.老师：用四个字形容一个人猥琐。A：破米糟糠。B：獐头鼠目。小明：非你莫属。老师：小明，滚出去。

15.路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽……这幸福来得太突然了！

16.今天老婆给我打电话说撞车了。

我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”

老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”

我：“那多大点事，赔点钱行了。”

老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。”

我：“……”

17.出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。

18.两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光。

19.今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

20.老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道：“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊！”上帝回答：“哦，在你拿着手机低头刷笑话的时候，正好错过了她。