1.邻居家生了个娃，作为邻居老王的我参加了百日庆生。喝了点酒一高兴我就唱了首最拿手的歌曲：“我种下一颗种子，终于长出了果实……”唉，不说了，现在头上的血还没止住呢！

2.晚上在宿舍尿急，懒得去厕所，就用瓶子解决后就塞书包里忘了。周五晚回家。麻痹的地铁安检瓶子里的水要喝一口，当安检员要我喝的时候我TM拿着书包就跑，跑了好久甩掉保安，累得我喘不过气了，顺手拿起瓶子就灌了几口……真他娘的爽……

3.儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢楼下周副局长家的女儿！”局长偷偷说：“不行，那是你同父异母的妹妹！”儿子又说：“那我也喜欢隔壁王科长家的女儿！”局长又说：“那也不行，是你同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子只好偷偷跟妈妈说了。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就是谁，别理他，赵市长才是你亲爹！

4.一天，在公园散步，听见前面有一美女一直在喊宝贝你在哪里，快出来，小宝贝在哪里，出来，喊的我这个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来一顿亲，突然给狗一个嘴巴子说：“你他妈的是不是又吃屎了”。。。。

5.我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！

老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！

6.女友昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费。脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎......

7.爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么想打死呀”“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛”“关键是他们比的是：看谁爹死的早”

8.什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。

9.一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了，完事后，两个人都在等着对方给钱。

10.出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”“没问题没问题，乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！

11.记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了。再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

12.以前觉得古天乐那种小麦肤色好帅，现在自己也晒成那种颜色之后才发现：尼玛……人的长像才是帅不帅的最主要因素！

13.“二狗，找到偷我包的人，然后做掉！”“老大你放心，包在我身上！”二狗，卒。好吧，原来包在你身上。

14.妈妈问女儿：“你觉得我比以前胖了吗？”老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。女儿：“比以前宽了，唉，不对，是比以前厚了……”

15.男：“在哪呢？”女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？”男：“那........那........好吧！”心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......

16.周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。

老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”

然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。

17.一哥们在墨西哥做广告，美国有个信用卡找他做视频广告，突出卡更薄，主题是亲情友情爱情。大哥拍了个小样，是一堆人抽k粉，他拿着这个银行的卡，一道一道，分的特别好，朋友向他投来赞叹的目光，女友说“你真棒。”他爹说“儿子我为你自豪。”发过去客户看了直接打电话大骂“你是傻逼吗？我操你妈！

18.央视：骑车一小时续命一小时，据说靠谱——骑自行车有利于身体健康，但到底在多大程度上能改善身体状况呢？荷兰乌得勒支大学最近一项研究指出：每骑一小时自行车，寿命就会延长一小时。回复：没意义啊，延长的时间都用来骑车了，相当于白骑。

19.昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！

20.要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”“啪！”未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！”……然后提前了几个礼拜就结婚了！