1.微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量……” 2.老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……” 3.上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：“你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？”这货战战兢兢的答道：“五…五…五头？”老师和同学们都惊呆了…… 4.我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了…… 5.刚才我多管闲事， 过来一男的要揍我，我二话不说抽自己三十几个大嘴巴，撂下一句狠话：“要战胜对手先战胜自己！” 感觉他多半是服了。对面那男的已经被我吓的说不出话来了！ 6.那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？”我：“你有钱你在这卖？” 7.今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。 我他妈当场就笑出声了：“左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物……” 8.小明一直听老师的话，做到了读书破万卷……就被图书馆拉黑了… 9.老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。” 她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！” “不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。” 10.前段时间股票行情好的时候，好几个朋友劝我买点，都被我拒绝了！现在他们都赔了不少，纷纷夸我慧眼识珠，远见卓识……我点点头，心里想：“太危险了！只差一点儿就凑够开户的钱了……” 11.一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫:“爸爸。”狼说:”你认错人了吧，我是狼。” 狗说:”没有啊，大家都叫我狼狗。” 狼惊呆了:”难道……我曾经真的日了狗了？” 12.A：我的拖延症越来越厉害了。 B：这毛病治不好吗？ A：说有人研究过，发现拖延症很难根治。 B：为什么？ A：多数患者拖着不肯治。 13.早餐店的馒头今天蒸得有些欠火，没怎么熟透，锅盖一打开，包子笑了：“哟，还是个嫩馍。” 14.有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。 狗：“兔子，快来帮帮我。” 兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。” 狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。” 兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。” 15.刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？”同事全都笑趴了…… 16.今天新来女同事对我说：“晚上来我家有惊喜。” “哼！你把我当成什么人了，我是那种没有地址就能找到你家的人吗？” 17.小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……小美人鱼问他：“难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？”王子缓了一口气说：“没有，我只是海鲜过敏……” 18.男：亲爱滴，你为什么要跟我分手？ 女：因为你没钱！ 男：可我告诉过你我的家人很有钱啊！ 女：可你没告诉我那人是你老婆！ 19.一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？” 老板无辜地说:“看你这体重估计得算两个人了吧……” 20.A男向朋友哭诉，说他这是第五次被女生甩了。 B ：我从没被甩过，因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧！ C：我其实还好，我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她，我拒绝了……女神说，别跟着我，好不好，我说不好，也拒绝了。女神说滚……这我更不能同意了！