1.小强：什么叫坑爹？ 小林：小明带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问小明怎么回事，小明说，我也刚回来，爸爸回来的早你问他。这才叫坑爹！

2.晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去！ ” 我茫然：” 狗呢？” 我妈看了我五秒！次凹，瞬间凌乱了！真是亲生的么？！

3.唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！ 导航提示：前方八百米处狮驼岭！ 唐僧：“悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！” 导航提示：前方一千米处黄风岭行！ 唐僧：“悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！” 导航提示：前方六百米处女儿国！ 唐僧啪的一下把导航关了，说：“我们不能遇到困难险阻就逃避，这次我们要勇敢面对！

4.“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”

5.老王深入传销虎穴准备救出走火入魔的儿子， 被劝听一节课后猛煽儿子一巴掌说：“有这么赚钱的事，你他妈的不叫老子！”

6.本人女。那天晚上跟高中男同学聊天，说我工作好无聊，整天闲的蛋疼。他给我来一句，你会蛋疼吗？你顶多乳酸！乳酸。。。乳。。。。酸。。。

7.表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

8.劫匪持刀刚冲到路边的一所房子里大喊：“不许动，打劫，把钱...”

随后他发现十几个警察同时把枪口对着他。

劫匪：“难道你们知道我打算抢银行？”

警察：“不知道，不过银行在隔壁，这里是警察局。”

9.  一姑娘问我有车么，我说：我没有50万以下的车，然后姑娘又问：50万以上的呢。我破口大骂：傻么，50万以下的我都没有50万以上的更没有了！

10.  鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”，当时不理解，直到后来看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手”，多年的疑问瞬间化解。

11.  有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会”，我说：“男孩子嘛，要自信一点，大胆一点。”。 他很嚣张地喊了一声：“老子不会！” 

12.  和女朋友一起看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖。 因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

13.  老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫 忧伤，你看着起吧。我：那我就叫 风 吧。老婆：风和忧伤之间有啥关系，，，我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤～老婆：，，，，，，

14.  最近迷上了球星梅西，上课在本子上写 “梅西我爱你” 被老师发现了 “梅西是谁？” “那个……那个……” “下课和梅西一起到我办公室！” “叫不来！” “叫不来？叫不来我帮你叫！” 卧艹，幸福来的太突然？

15.  女闺蜜问我：”你喜欢我们单位的哪个姑娘？” 我告诉了她。女闺蜜说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？ 闺蜜：我……我们不合适啊。 我说：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。结果，我脸上一个红色的爪印，到现在都还没有褪掉。

16.  我问女友“当初那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么选择了我这个屌丝？”“因为我帅，还是我聪明？”女友“才不是呢，那些高富帅没了我，他们还有房，有车，你没了我可就一无所有了。”忽然感觉心里暖暖的。

17.“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

18.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

19.  兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。

20.等公交车时，坐着睡着了，临上车才发现腿睡麻了，我只好一瘸一拐的上车。刚上车，一个穿校服的男孩就对我说:叔叔你腿脚不好，你坐吧！我一下感动的说不出话来，哽咽着坐下了。男孩又问我:叔叔你怎么受的伤？我一愣，一时哑口无言。男孩叹了口气:叔叔命真苦，还不能说话。于是下车的时候我用简单的手语向男孩表示感谢，然后一瘸一拐的下了车。