1.有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢， 老公立马起身向外跑去，正在感动老公的贴心， 突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！

2.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

3.老婆，如果我有小三了，怎么办？　老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇！　老公:老婆你真是太深明大义知书达理了，你对我真是太好了，，，　老婆:好吧！不过小鸡是用你的。

4.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。 大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？ 我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。 警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

5.今天闺蜜嘲笑我胸小，还有很多男性朋友在。实在是太尴尬啦。我说我随我妈，所以胸小。一二货居然来了一句幸亏随你妈，要是随你爸这不完了。

6.最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

7.女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣……好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收……同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

8.每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。

然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”

一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

9.一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。

突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”

女生脸红说道：“不行，除非有很多。”

于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。

加油吧学弟，学长只能帮你到这了……

10.昨天母上看见我的房间各种臭训我，说为什么把房间弄得和地窖一样，我说因为我是吸血鬼被阳光照到会融化的，然后她一把拉开了窗帘，我痛苦地趴在地毯上挣扎说，我要变成灰烬了，然后她拿着吸尘器进来了

11.你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。

12.“被车撞了爬起来说什么最帅？”

“下一辆。”

13.碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋膨胀成这样啦，我叹了叹气：唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多！！我用我的行动证明他错了.

14.终于攒够了钱准备买一部车，“老板，能送个报警器吗，现在小偷很多的。” “不能!” “那能送个锁嘛？” “不能!” “买辆车连锁都不送被偷你赔呀!”

“谁TM现在还偷二手自行车!”

15.睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”

我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”

她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

16.有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！

17.上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。

直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”

我：“………”

18.一个人 去上公共厕所 结果锁门了。他大喊“艹 公共厕所锁什么门！怕人偷屎吃啊！”

19.晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。

20.拍完婚纱照，得瑟得给闺蜜看，满心期她夸照的真漂亮。。。

结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”

尼妹。。