1.女网友说说：说什么找个男友还不如养条狗，最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候，狗在他不在。一网友在底下回复：妹子你还要清楚一个事实，男朋友明显可以当狗使，可是，你怎么把狗当男朋友使哇？！ 2.青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。” 3.唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！ 悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！ 唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？ 4.今天我鼓起勇气写了封信给我男神。走到他身边的时候匆匆塞给了他。我就跑开了。等我回到座位缓过神来。结果一看信还在我抽屉里。没错。我的姨妈巾不见了。。 5.刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀?”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。” 6.“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！” “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。” 7.股市大跌，生产速效救心丸的中新药业大涨近5%！看来药真的不能停。 8.说个同学的，这货整天上课睡觉。。某日上英语课，老师叫他起来用英语说一下星期一到星期天，这货起来支支吾吾。。。蛮day...桑day..雅麻day......全班石化老师脸都红了有木有。。 9.今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦..！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！。。。邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂道：小逼崽子，我今天非干死你！好好滴个小鸡仔子你给我摔死了！ 10.晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？” “还有一个，怎么了？” “明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！” 11.妹子大学里喜欢一个男生，有一天饭卡丢了，男生把自己饭卡给她，她说，那你怎么办？男生说，我今天不吃，你别饿着。妹子就去食堂吃饭了，吃完出来想去还饭卡，路上碰到男生的室友，问男生在哪里，室友说，他刚才带着一个妹子去学校外面吃炒菜了。妹子觉得心里堵堵的，就又拿着他饭卡返回食堂吃了一顿。 12.刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家 刚到她家门口 她妈看见我 热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞 心想 两手空空去了 很没礼貌…， 由于太紧张脑子抽风说了句：“不了 阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了 是小事，我特么的又成了只单身狗… 13.端午节来了，老妈赶忙把冰箱里过年冷冻的元宵拿出来，用荷叶包一包，Duang！粽子完成了！传说中的巧妇不过如此！ 14.从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。” 15.跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。！” 16.小时候看到小白兔被抓着耳朵我就问妈妈兔子不疼吗，妈妈说兔子长着长耳朵就是方便人们抓着的不疼。直到有一天我遇到一头驴。 17.出门在外，憋了很久的一泡尿只有解决在肯德基或麦当劳的厕所里才算安心。因为，我很任性。不是肯德基或者麦当劳的厕所，我不上。 18.有一家奇葩的公司，五点半下班，六点半才有公司班车，大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！ 19.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：一段伟大爱情故事的开始，总归得有一个先耍流氓。你还没爱情，不是因为别的，可能就是你不懂耍流氓…… 20.身份证照片很丑，这是大家都知道的，真正可怕的是，每次买票或去某处出示身份证，对方看一眼我的身份证，再看一眼面前的我，从没有提出过质疑，挥挥手就放行了，why？为什么不问问我“咦，本人和身份证照片不符”？为什么总是一脸“恩，这人长得和身份证照片一模一样”的表情？？难以接受这个事实……