1.妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

2.“媛媛，我在你家楼下呢？我是跟踪你姐夫过来的！你在家没...”“我没在家，我有事，去外地了...” “那你家灯怎么是亮着的！” “是吗？等一下...这回你再看看灯还亮吗？”“灭了...”

3.我一表弟在北京工作，一天开车出去办事。 路上遇到一交警拦下他的车，看了下他的车牌对他说：你不知道今天你的车牌位数是限号禁行吗？ 表弟这爆脾气当时就冲着交警吼到：我TMD是昨天开出来的。一直在路上堵到现在！ 

4.A：你怎么了？被男朋友甩了？B：是我甩的他！A：你们怎么了？B：唉！刚认识的时候，他说我长的像他老婆，我觉得很浪漫，就跟谈了。谁知道昨天我发现他家里真的有个老婆！A：……

5.骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：＂鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。＂骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：＂荷荷荷。。。＂＂啪！＂骆父一个耳光甩过来：＂叫你作诗，笑你麻痹啊！＂

6.前段时间看朋友炒股，一破奥拓一夜变奥迪，受了启发决定投入股市，今天早上一看我的奥迪只剩下奥妙了连我自己最爱吃的奥利奥都没有了。

7.戴TT真的安全吗？安全啊！那万一破了怎么办？那就戴两个！两个也会破啊。在中间夹点辣椒油，外面破了她知道，里面破了你知道！尼玛，太机智了！

8.成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了：钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火，看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：“难道我真不适合当兵？”

9.早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。 我便来了句：”妹子你前面沟很深啊！“ 她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！ 尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。

10.女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。

11.没有买卖，就没有伤害，每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。

12.朋友过生日他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。第二天他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆:“昨天给我买的衣服去哪里了？”退了，看你过生日叫你开心开心。。。

13.早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。

我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。

姐姐回了一句：我怕你自卑。。。

14.我是保安。一次和一同事在看监视器，画面中一对男女在打野战，同事看了一眼，瞬间百米冲刺冲了出去，我在后面喊道:“别人野战，你着急个啥！”他头也没回冲我喊:“那女的的是我媳妇！”

15.闺蜜推荐条裙子给我。

我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。

闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。

16.有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。

17.跟同学一起喝酒，说起来老婆怀孕想吃啥，其中一个人说，麻痹，别人媳妇怀孕都吃点好的，麻痹，我媳妇怀孕想吃火车上的盒饭，我艹，她怀孕我做好几回火车！

18.我存了一年的头屑，只为让你看一场雪。这是我这辈子听过最煽情的情话。

19.你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？神回复：因为龙凤呈翔。

20.一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你他妈现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”