小笑话合集

1. 买了一条裤子101块，我对老板说：“一块钱算了吧。”老板说好的，于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，现在社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊！不说了，老板还追着呢！

2. 男人和女人的区别。如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。

3.某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑，他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

4.“喜欢养狗吗？” “喜欢啊！” “我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”

5. 大学那会儿寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷涮火锅，大家都去买了材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错，就问他哪买的，他说内裤放盆里俩月了，看长了蘑菇就摘了下来…不说了我们几个室友今年清明准备去看看他。

6. 一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经了，停个电把你吓成这熊样！

7. 清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。

8. “为什么那么多人想去北京北漂呢？”

“因为北京能让你欲仙欲死。”

“怎么说？”

“一到雾霾天，宛如仙境一般。”

9. “呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”

“怎么说？”

“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！在哪家美甲店做的？”

“你刚才关车门夹的！”

10. 在银行工作，昨天见一大妈向理财经理抱怨，说是收益率低，别人家银行的理财可高了，就要走...走到门口见没人拦着就又转回来了，怒斥道：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”

11. 那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”我说：“后来怎么改主意了？”老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”我说：“我知道……”我想哭会……

12. 昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻在稻田里，第二天我们分手了，朋友问我为何？我说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”朋友：“这不是田震的歌吗？”田震，田震……我忽然明白了什么

13. 听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！”然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！

14. 昨天我们单号车被限行，但一天过去了，今天雾霾并没减轻，这充分说明：雾霾的元凶就是双号车，因此，呼吁取缔双号车！

15.近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到就被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，我就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了...

16. 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

17. 听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉，然后到晚上十点起来学习。我想着回家也效仿，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，我晕早上七点了！

18. 闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”

19. 减肥减了一阵子，食欲简直爆棚！有天忽然闻到邻居家在煮什么东西味道很特别，就跟我爸说：“他们家煮东西挺香的！”我爸沉默了一会儿，说：“他们在熬中药。”

20. 化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说：“当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。”我问：“然后呢？”他说：“妈的后来才知道那不是厕所，是化学办公室！”