1.有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。

2.平时和媳妇把亲热叫写作业，我：“这两天不想写作业了！”媳妇：“那就考试吧，期末考！”我：“那考完就要放寒假哦！”媳妇：“可以啊！”我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”

3.老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的。

4.“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？” 我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？” 她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”

5.早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

6.老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 老师：滚出去… 语文课，老师要大家解释丑字的意思。 小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。 老师：滚出去…

7.话说愚公每天都在移山，一天、、 智叟：你天天移山，你能移完么？ 愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。 智叟：你有女朋友么？ 愚公：不挖了、、、

8.一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”

9.老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”

10.斧头帮老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”小弟点了点头回答：“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”

11.工友老李的儿子是个包工头，他却在我们这里干活。有次我问他：听说你儿子那边挺忙的，你咋不去那边干呀！他说：TMD坑爹！他不给我钱！我给他干个球啊！

12.一个医生匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我1000元钱。”同行回答：“对不起，我没钱借给你。”借钱的医生皱了皱眉头，不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。”

13.老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。。。

14.俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。”

15.老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”

16.一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。老公说：“买高层有很多好处。”

老婆说：“有什么好处？”老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

17.老婆喜欢网购，这天晚上回到家，老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间，这是什么情况？？？

18.上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考。。。天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的。。只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。

19.大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”

20.本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧！！