1.昨晚跟女友讲电话，突然她啊……一声。我连忙问怎么了，她弱弱的说没、没事…天冷了我在给你织帽子（绿帽子么）女友对我真是太好了

2.和心仪滴妹子去看电影，看鬼片儿。妹子吓得花容失色，对我说：我好怕！你帮帮我！不要让我再瞧见那些可怕的东西啦！我一看大喜，多好的机会啊！我立马冲妹子伸出手，说：别怕，来，我眼罩儿借你……

3.男：我要报案..

警察：报什么案？

男：隔壁老王偷我的老婆.....

警察：什么时候偷的？

男：趁我熟睡的时候...

警察：是你老婆自愿的吧？

男：我老婆绝对不可能自愿的...

警察：为什么？你能肯定？

男：当然，她是充气的.......

4.一哥们儿晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩可以走一个”。他猛然就把老婆推到一边：“老婆你快走！” 待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了” 老婆惊魂未定地回到家后，隔壁王叔叔笑咪咪的推门进来说，是我让他的三个朋友叫他出去的......

5.一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

6.花果山，一只年轻漂亮的母猴向大王表白:“大王大王我爱你！我要给你生猴子。。”大王不语，淡淡的看了眼母猴，伸手拔下根亳毛放在掌心一吹，变出了几百只漂亮可爱的小猴子后扬长而去。留下母猴愣在当场，呆若木鸡。

7.老公，如果有一天，我难受想去医院，你在LOL刚刚开局，你选哪个？” “一般情况，我会选择打野，当然，这个也要先看队友怎么选

8.公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”

尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！

9.某男，家在郊区，很穷，看了许多女孩，去了他家之后，看到贫穷的样子，都选择了离开，男人冥思苦想，第二天，买了桶红色油漆，在村里所有的大墙上，都写了一个大大的“拆”字，第二天，相亲，成了！！！10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说:骗的老娘好苦

10.侄女儿跟最好的两个朋友绝交了。我正欲安慰她。谁知侄女儿眼眶红红，一脸伤心欲绝地说：“大概是我思想上的进步导致我与她们的低级磁场互相排斥吧。”

11.大学在大教室上课，我们在最后面，同桌睡着了，老师看他睡觉，就把他叫起来，说，李磊，没有粉笔了去隔壁班级拿一盒，磊哥从后门出去后，不一会班级前门被推来了，磊哥睡眼惺忪的说，老师我们班没粉笔了，老师让我来借一盒……我的天全班狂笑。

12.做人最重要的是讲诚信，其次才是骗人。

13.一娃想买玩具枪他爸不给买。

那娃举起玩具枪就说：我摔了它你照样得赔钱，买不买吧？

老板，多少钱？

14.红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！” 红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”

15.数学课上

老师：谁来回答下面一道问题

小红：我来回答

小黄：我来回答

老师：小明来回答一下吧

小明：老师你是卖点读机的吧？哪里不会点那里

16.医院里一对小情侣：女的住院，男的喂女的喝鸡汤。

女：这汤好好喝哦！亲爱的你怎么做的？

男：我买了一桶泡面，我把面吃了，剩下的就是汤了，营养都在汤里！当然好喝了

17.昨晚跟老公在沙发上吃西瓜聊天，我跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看我两秒把西瓜咽下去，我以为他又要说我啥，结果他一张嘴:“汪~汪汪汪”

18.爸爸问他儿子：你在干嘛还不洗澡，儿子：……（说了一串英文）爸爸：我叫你听到没有？儿子……（又说一串英文）爸爸：我叫你洗澡你听到没有？儿子：……（又说了一堆英文）儿子：没文化，你听的懂吗？爸爸：你不知道没文化很可怕吗？然后就听到儿子傻猪一般的嚎叫声……

19.家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说,嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下.要是大便能吃我都能吃两坨````

20.有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……