1.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

2. 今天看见一个老人摔倒，过去扶， 没想到他一把抓住我的手，我说:监控会还我清白！ 老人说:这里没监控！ 我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。

3. 路过高中母校附近，看到走前面两个穿着校服的一男一女手笑嘻嘻手拉着手上学，不禁勾起了我多年以前的美好回忆，因为我高中上学时也像这样......看着走前面的一男一女笑嘻嘻手拉着手上学。

3. 今天我问了很多朋友中秋节发啥？发现各大单位中秋节仍顶风作案，所发福利五花八门：有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，更有甚者发个妹的，奢侈之极！最恐怖的是发个鬼的！有的单位福利还可以，发个球！我问了下我们单位领导：今年中秋发啥啊？他望着天空喃喃自语：发个鸟。我在想，中午要不要去隔壁花鸟市场买个鸟笼，我也挺喜欢养鸟的，就养着吧！不过，如果明年发你大爷的，我们该怎么办？

4. 医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

5.刚又看到新闻说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的15块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，钱还在，自行车不见了！！！

6.老婆 :老公，我感觉我生病了，浑身没劲，我要死了。老公:说吧，吃什么？老婆:火锅。

7. 以少胜多的例子 历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”老师。。。

8．公交上，一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻在女孩脸上亲了一口，女孩醒了。这该是多么美好的画面，如果他们两认识的话。

9“第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”

“你TM把人闺女打了还寻思这玩意？”

10. 女把男的手机藏了起来。

男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。

女：好～

男：找到了嘿嘿

女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

11. 女：你有房么？

男：一栋海外洋别墅。

女：你有车么？

男：一辆宝马，一辆奔驰。

女：年薪呢？

男：200万。

女：妈，你把他让给我好不好。。。

12. 刚才有个6岁的小姑娘抽血怕疼。然后旁边的妈妈是这么鼓励她的：“别怕，抽血都没妈妈打你屁股疼。”

13. 和一女性朋友去逛公园，她说：“多浪费你的时间啊？”我说“没事，就当遛狗了!”女性朋友一脸黑线。我赶忙口：“旺”，我擦，我特么太机智了!

14. 男人就是犯贱，明明知道女人胸部大都是被抓出来的，但是往往宁肯选一个被无数人抓过的大波，也不愿意接受一个未经开发的飞机场。

15. 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。

16. “新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。

17. 话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。

18. 跟ex交往大概一年半的时候，那混蛋居然想要吻我。靠，果断分手。大色狼好吗！

19. “买了20多年的彩票连个尾奖都没中过。”“闭嘴，20多年你总共才买了3张而已！！”

20. 大一傻逼才学习，大二不学习的是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了…