1.甲回家听见妻子与人偷情。进屋赶紧寻找，最终在门后发现了那个男人。甲愤怒的盯着对方说好，突然问道“这位兄弟看着很眼熟啊。”乙心虚的低着头“怎么会呢？”然后抬头看了一下甲，恍然大悟道“上次躲在我家门后的就是你吧。”一旁的妻子傻了眼。

2.问：怎么形容某人字写得丑？

答：人家夸我是块当医生的料。

3.姑娘们，还在为大姨妈苦恼么 ？还在为痛经而饱受折磨么？现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳，且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容。

4.老婆就是金刚葫芦娃，打老公时是大娃，力大无穷；八卦时是二娃，千里眼顺风耳；逛街是三娃，有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃，口喷烈火；撒娇时是五娃，用眼泪淹死你；一提到家务就是六娃，马上隐身；而且他们还有七娃的宝葫芦，把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子 （妻子）

5.回家没事逗狗玩，老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！

6.周末去网吧上网，我一进去发现一大把小学生在玩lol，我就随便去看了看，走到一小学生后面，看到他刚好输了，我心里那叫一个高兴啊，谁知道他接下来的一句话把我笑喷，他说：唉，又遇到小学生。。。。

7.我一直不知道我有三个蛋蛋正不正常。有天我实在忍不住了，很含蓄问舍友“假如我们两个加起来有五个蛋蛋，你会......”

话没说完，舍友尖叫出来“你竟然有四个蛋蛋！” 

8.有个女神每天都会有人给她发短信，寄情书，加好友，还会有人登门向她求爱！她都很委婉的拒绝。一天晚上女神独自一人坐在沙发上，摸着自己的肚子说：“孩子，你想要姓啥，想有个啥样的爹，妈全都听你的！”

9.打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句：“有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……”

10.老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什么？

小红：看，他是个伟大的科学家

小刚：看，他是个伟大的物理学家

小明：看，他动了！

11.一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”

后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”

最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

12.和女朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了？”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”结果被狂骂……

13.真的，对欠钱不还的人别不好意思要，他都好意思不还，你有什么不好意思要的。

14.闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

15.昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

16.甲：如今这天气，真像是到了世界末日，让人透不过气来！你有什么高招？乙：方法之一，在房间内洒点水降温。方法之二：开空调。方法之三：在房间内，不穿衣服。方法之四：穿黄裤，戴绿帽，都混到这步田地，心还不凉了半截？心凉，自然凉。方法之五：戴绿帽、穿破鞋，从头凉到脚。

17.孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

18.今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了！

19.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

20.神精病和神经病是男人和女人的区别。