1.一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。

　　我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：“学姐你走光了。”

　　学姐抬起头来，一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：“学姐不走光，他们就要走光了！”

　　2.一天下班，看到老婆在网购我一下子就冲过去对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！”我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

　　3.有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。有一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什么情况，他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后很淡定的说了一句:孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

　　4.有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃shi。”

　　5.包拯:展护卫，等下看我脸色行事；

　　展召:你在逗我呢？

　　6.今天带着小侄女逛街，碰到前男友，本不想打招呼，但是他跟他现女友在我面前秀恩爱，说他女朋友漂亮吧？我不知道如何回答好，这时侄女说：“妈妈这就是我爸爸吗？你不是说他已经死了吗？”

　　7.一女子问大师：大师，我长得这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物，请吃饭，看电影等等，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里舀起一瓢水泼在女子的头上。 女子恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，以清澈的心态面对世间万物…是吗？ 大师：阿弥陀佛.. …没这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了…美不美一瓢水，卸了妆全是鬼

　　8.一晃从学校毕业已经十几年了，当年的翩翩少年也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近，我的心态仍然年轻。由于工作关系，每天都有很多年轻漂亮的女生主动跟我搭讪。你看，说话又来一个。“师傅，脚蹬子坏了，帮我换一个。”

　　9.人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”

　　我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”

　　10.刚才在吃雪糕，老爸看了一眼，叹了一口气说：现如今除了胸，什么都越做越小了。。。

　　11.老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。

　　我跪了！！！

　　12.我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

　　13.在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？

　　我赞道：真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊，还是当他傻啊？

　　14.小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看人卖鸡……

　　15.和女朋友吃饭。突然说道结婚。我就脱口而出，我结婚的时候你一定要来。 突然周围空气冷了好几度。看着女朋友将要喷火的眼睛 。我立马说：要不没有新娘我会很尴尬。 …女朋友小鸟依人状：讨厌～～我真是被我的机智打败了...

　　16.老王新传:

　　“老王，你中五百万，准备干嘛？”

　　“给孩子们买点好吃的！”

　　“然后呢？”

　　“没了啊”

　　17.二货老婆正在玩手机，我凑上去:亲爱的，来啵一个？！

　　二货把我脸一撇:对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵！

　　我勒个擦！

　　18.大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：

　　”药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药…………

　　泥马，我直接被笑醒了。

　　19.高二的时候上课抠鼻屎，地理老师说把你的挖掘机收起来，不然泥石流流下来了、然后全校都知道我上课抠鼻屎。

　　20.问：你捡到过最贵重的东西是什么? 答：小时候在路上捡到一张5000元的钱，被我妈发现后吊打…………