1.公交车后门下车对吧，后门那块正上方车顶上有一个监视器，司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。今个车上人多，我一上车就只能站在前门口，看到了那个屏幕上一个穿低胸衣的妹子，一览无余……司机大哥一个劲儿的瞟，我说妹子，你快踏马下去吧，这一车人性命就在你胸上了呀！

2.一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看，老婆：“这件好看吗？”老公在看报纸：“好看！”老婆：“那这件呢？”老公还是不理：“好看！”老婆：“最后这件呢？”老公照样不理：“好看好看，你穿什么都好看！”结果老婆气了，什么都不穿了站在那里，这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：“前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的？”老婆：……

3.列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见”！

4.课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？” 同学们面面相觑，没人作答。 有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

5.看到有网友提问：“大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的？”

一个网友回复：直接打老公一嘴巴。老公怒道：“我草！”老婆：“好，来吧！”

6.最近微信和一女的22岁的聊的挺嗨的。今晚约我出门，然后我摸着口袋里仅有的七块五……回复了她，说：我不那种人。

7.徒弟：“师父，你第一次吻女孩子啥感觉？”

师傅：“脸红，发烫了一整天。”

徒弟：“师父真搞笑，你还知道不好意思？”

师傅：“被她老公连打了十几个巴掌……”

8.出租车上电台说：“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”

司机说：“现在咋结巴都能当电台DJ了……”

9.结婚纪念日那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

10.我问老公：“橘子你吃吗？”

老公说：“甜不甜？”

我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”

11.老婆：“我和范冰冰谁漂亮？”

我：“这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮，问我嘛……巧了，刚好凑齐100个……”

12.据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了……

13.暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布……

14.女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1，还是歪的。

她舅说她：“真笨，连1都能写歪。”

女儿瞪着大眼睛说：“谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！”

15.女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”

医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。”

16.一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

17.每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。

18.我公司有个同事姓马，还有个姓牛，平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着，“喂，是马么，我是牛啊。”旁边一同事接了一句：“我们一块去吃草吧。”

19.近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，警察问他为什么要打架？

小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月！”

20.A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”

B：“你烧过煤吗？”