1.有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔默默地来了一句：“冒牌杜蕾斯……”

2.今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装逼一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装逼又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得……

3.本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀……

4.苹果6上市的时候，一直害怕老婆要换手机，在家里一直小心翼翼的伺候。 有天晚上，吃过饭看电视，估计是吃多了，就打了个嗝。 然后就听到啪的一声，老婆直接把5S摔了：“老娘忍你打嗝忍了好久了！”

5.老婆：“老公，你说家里多个女人一起生活，你喜欢吗？”老公（一下子来了精神）：“好啊,没意见（暗爽中）。”老婆：“那好，准备准备，等会去接她来。”老公：“我自己去就好吧。”老婆：“你真好，我马上打电话给妈。”老公：“啊？？？”

6.“老板你这瓜甜不”

“......”

“你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了”

“.......”

“你这卖瓜的怎么不说话？”

“滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”

7.以前上学，有一同学考试时抄旁边同学的，抄的时候，避免雷同，他也做了一些修改，把一周写成一星期。到现在我们还忘不了地理老师念“地球自转一星期”时的表情。

8.全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！

9.办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ，每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多……

10.一天，我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。一气之下把QQ签名改了：傻子TMD才相信天长地久。没过几分钟我就看见她的签名也改了：我TMD就是那个傻子。

11.老外：你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面，即影响市容又没素质！

Pol.ice：这就是你偷别人内衣的理由？

12.下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”　女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

13.早晨语文会考，有一题说让写出《红楼梦》中金陵十三钗中的八个，出考场时听到旁边一屌丝说:我写的张飞，关羽，曹操，诸葛亮。另一个屌丝说:我写的潘金莲。我不会告诉你们旁边补考大叔写的:大钗，二钗，三钗…八钗的！

14.单身狗的晚餐，点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。

15.现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

16.去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。我问他：“怎么停下来了？”他抬头一笑:“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

17.“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

18.一天在学校。 老师说：“同学们今天的作文题目是《致老师》。” 　话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

19.准备和朋友出去玩儿，打电话预定KTV包间：

“包间已经为您预定，请问您贵姓？”

“韦”

“请问您贵姓？”

“韦”

“喂～您听不到么？喂～小姐？”

“我姓，韦”

“喂，请您重复一遍”

已无力……

20.我爸炒股总是亏钱，而他的一个好哥们却总是赚钱。一天，我爸把他哥们请到家里吃饭，酒过三巡，我爸就问他炒股的秘诀。他一开始不肯说，后来实在被磨的不行了，就很不好意思地对我爸说：“你卖哪只股票我就买哪只，你买哪只我就卖哪只。” 听完我爸满头黑线……