1.某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了…… 女:“对不起”男:(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“……”

2.晚上，大老远看到一个店门口的LED显示一个字“约”，我的三观尽毁啊！难道现在的人都这么开放了吗？这么光明正大的约炮就没有人管了吗？走近一看，原来是个药店，“艹”没有显示出来。

3.一早接到我爸电话：“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话...”

我很感动，心想还是爸妈关心我，急忙打断道：“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”

我爸说道：“不是那意思，你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成，就别往家带！上次给那姑娘的红包又白瞎了！”

4.今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你。”学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊？”

5.下班路过一算命地摊看见大师对一女的说:“姑娘这两天出门要小心点哦。”姑娘:“为啥？”算命的:“因为你身上带有凶兆。”这时只见姑娘二话不说把上衣脱掉，对算命的喊到你给老娘看清楚点，老娘戴的不是胸罩是肚兜，是肚兜……

6.上午，公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

7.女：这个世界上就没有无私的男人嘛？ 男：有。 女：谁？ 男：蔡伦。 女：为什么？ 男：他是一个太监，却发明了纸。 女：......

8.上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

9.小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

10.刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”

我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”

他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”

当时一宿舍人都愣了一下。

11.暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。

12.股市大跌，老婆心情不好，处处找碴儿，嫌菜太咸，电视节目不好看。晚上睡觉，躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，老公说：“床单又没惹你，换什么换？”老婆答：“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”

13.听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。

一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？

另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？

14.二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气……”

15.下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉："我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”

16.非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

“你怎么知道？”爷爷问。

“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

17.昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少。早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说：“昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。”

18.班主任有次在班会上说要评选美的少年，我一听美的少年啊！乐滋滋的就报了名，班长说要几张最美的照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

19.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。然后我妈悄悄对我说：“你现在应该知道我为啥养你了吧！”我：“为什么？”妈妈：“因为我养不起狗……”

20.今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”