1.老板来个老婆饼，不要饼哦。 　　2.今天下班路过肉夹馍店，门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个，果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？”收银:：“3块。”我：…… 　　3.某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。 　　4.初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？班主任说:”唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……” 　　5.小明和小刚打架被叫到办公室。小明:”老师，是小刚打我的！”老师:”一个巴掌拍不响，你肯定打他了！”小明一巴掌打在老师脸上，说到:”响吗？” 　　6.我有一个伙计特别爱装逼，一天我们聊自己平时喝啥酒的时候，他来了一句：“old wight fuck！”我们一听，哎呀洋酒啊，顿时佩服的不得了，后来仔细一想：“不就是老白干么！” 　　7.老师问同学们烟盒上写着“吸烟有害健康”你们怎么看,小明说:“就像暑假作业上面写着暑假快乐。” 　　8.一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“.男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所......” 　　9.一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，成不成吧是个机会，现在砸手里了！”我…… 　　10.今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代。”于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：“老头，把拖拉机开过来……” 　　11.老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答验证问题，验证问题是：你的初恋情人是谁。 　　这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对……一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了…… 　　12.A：“我喝多了，你开车来接我吧。” 　　B：“半夜三更的，你不会打车啊！” 　　A：“这里没车啊。” 　　B：“那用软件打车。” 　　A：“啥软件？” 　　B：“滴滴打的打。” 　　A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了……” 　　13.一美女朋友在朋友圈发文：我相信我一定会找到个眼瞎的觉得我好看的人。底下纷纷回复：我一直都瞎。然后我也更新了条同样的状态。我朋友圈纷纷回复：good luck 　　14.大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？” 　　大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？” 　　“河南！” 　　“那车票多少钱？” 　　“五百！” 　　“那还差多少啊？” 　　中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！” 　　大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了！” 　　“算你狠！”中年男子转身就走…… 　　有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。丈夫想了想说：“你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！”之后姑娘崩溃了…… 　　16.那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？” 　　老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。” 　　17.大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票？” 　　小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低！” 　　18.有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。 　　19.阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：“阿弥陀佛，多谢！” 　　阿姨问：“小伙子信佛了？” 　　我：“不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛……” 　　20.A：“最近忙什么呢？” 　　B：“搞个科研项目。” 　　A：“高大上啊，说说。” 　　B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。” 　　A：“说人话。” 　　B：“钓鱼。” 　　A……