1.记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水，老是被人偷偷用，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了，买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。

2.我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王！！” 女接线员：“我需要更加详细的描述。” 我：“你口味挺重啊。”

3.女孩:“我们分手吧”男孩:“分手也行，让我最后一次牵下你的手吧！女孩同意了，男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱了”男孩立马转身离去。。。。。。女孩突然明白了什么，追上男孩就打:“操你妈，送我的戒指你特么还撸回去了

4.今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问咯，大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

5.一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！

另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了

6.我坏笑着对老妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"老妈说："你以前有跟我讲过吗？"我摇了摇头："没有。"

7.路上车太堵，后面的司机不停的打着喇叭，我终于是忍不住了，拿着我买给外甥的玩 具手 枪朝他那一指，街上瞬间安静了下来，那sb也不敢打喇叭了，哈哈！真是一帮怂货！ 好了，不多说了，该录口供了。

8.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”

9.生物老师正描述非洲野猪的长相，发现多数学生在打瞌睡。于是喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样？”

10.刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

11.同事小王的工作非常有难度，因为每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，当领导大喊一声：“小王！”他不知道领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。

12.结婚十年了。有一天问老婆你当初为什么选择了我。

媳妇笑嘻嘻的说：我表弟在澡堂上班的时候给你搓过澡。

13.电视是一个家的灵魂！没有电视机的家那是宿舍！啊！

14.一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害，见我哪姐们的表情非常痛苦，她老公着急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了？

15.有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

16.朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。

17.坐公交，一熟识的妹子上车， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座！

谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”

18.昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”

然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。

第二天早上，我发现整栋楼都连上了。

尼妹，我有那么不堪吗？

19.我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。

“还有什么其他想交待的吗？”Pol.ice做笔录问道。

20.世界上只有10种人，一种人知道二进制，一种不知道二进制。