1.哎，最近直接被折腾死了！严重失眠，小区楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……

2.初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混: 你竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？ 我: 大哥，咱俩都是穿校服的，我冤呐！

3.一个小孩问我：“姐姐，你几岁了？”

“我啊，我都22了”

“啊，看着像十几岁哎！”

看着他惊讶的表情我窃喜，长得年轻！哈哈！

“我是说你的智商！”

熊孩子你过来，我保证不打死你！

4.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮。” 哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？” 答：“你姐姐！”

5.老婆不想要孩子，我就在套套上扎了孔，检查出怀孕后，老婆哭了起来，我看她好伤心，走过去，抱着她，我们异口同声说了：“对不起。”愣两秒，一起哭了起来。

6.学霸：“大师，我总是担心成绩掉落被别人超越，别人休息的时候我还要努力复习学习，感觉自己好累。”大师捂着心口不语。学霸仿佛懂了:“大师您是说让我放下羁绊，坚持心中理想?”大师:“不是，我出家前也是一名学生，如今在谈到这个话题，心中有些堵…”

7.上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。”他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同学，你有什么问题吗?”他貌似知道了同桌整他，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

8.“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”想不到处男还为国家做这么大的贡献！可昨天又看见一句：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸”……

9.最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。

10.舍友：“你连禽兽都不如！”

我：“我确实不如你！”

舍友：“你比禽兽还禽兽！”

我：“比你厉害那么一点！”

舍友：“你简直就是禽兽！”

我：“这么说我跟你挺像的！”

11.妈妈：“儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？”

儿子：“妈妈，今天考试了……”

妈妈：“考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？”

儿子：“看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……”

妈妈听了啪就是一下：“你这试卷上还有会的吗？”

12.为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学！

13.小孩：阿姨，你吃什么呢？

阿姨：瓜子……

小孩：这瓜子不好吃吗？

阿姨：好吃……

小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？

阿姨：………

14.老公要跟朋友们去聚会。

老婆说：“带上我呗！”

老公道：“我们说好都不带老婆的！”

老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”

老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”

15.一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”

智者说：“精确的判断力。”

年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”

智者说：“经验。”

年轻人再问：“经验哪里来？”

智者说：“打怪。”

16.“您好，这里是优衣库客服中心，请问有什么可以帮您？”

“啊，你好，请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。”

17.由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。

今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。

2B室友说：“少了点厕所的味道吧。”

我竟无言以对……

18.男：“妹啊，哥老稀罕你了！”

女：“是吗，说说你稀罕我哪了？”

男：“俺稀罕你的大长腿！”

女：“可我腿不长啊！”

男：“周长。”

女：“滚犊子！”

19.得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

20.朋友到小店用餐。饭菜上来的时候感觉被人动过，仔细检查又没有发现。整个就餐过程都感觉有双眼睛在窥视自己。终于在一个角落发现一只小黄狗正虎视眈眈。朋友叫来老板问狗怎么一直看着他。老板:“对不起，这个我也不太清楚。不过有一种可能！”朋友赶紧追问。老板:“就是它吃到一半的食物被人夺走。”