小笑话合集

疑惑

多年来的一个疑惑：为何微软的搜索叫必硬呢？

诱惑

有一天想给老公一个惊喜，就戴上假发，穿着性感的衣服，化了浓妆，戴上墨镜去老公办公室找他。

我说：“帅哥，你想不想跟我…”

老公：“不想，看到你就想到了我老婆…”

忤逆

一句很有道理的话：清明是老祖宗们用生命换来的三天假，你们竟然跑去旅游！

停电

吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了。

我惊呼：“难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！”

功课

买东西之前还是不要做功课了，你了解得越多就越明白一个道理：根本就没有什么物美价廉，只有越贵越好。

准备

晚上，公司里一个男生跑到一个女孩子楼下摆蜡烛表白。

结果那个女生不喜欢那男的，往楼下泼水，那个男的居然拿出一把伞撑开了！

这准备得也太充分了！

买烟

今天去小卖部买烟，拿出15个钢蹦说拿包烟。

我拿了烟说你数数，小卖部的老奶奶一脸慈祥的笑着说小伙子数过的还会错吗。

知道吗那种被信任的感觉多好，心里瞬间暖暖的——虽然我买的是包假烟。

人家

和老妈一起看新闻，主持人说：“某少年几天时间利用网络赚了几十万…”

老妈一脸鄙视转向我说：“你看看人家！”

接着主持人又说：“…但是等待他的将是法律的制裁…”

女朋友

在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。

鼓励

蝴蝶老师告诉大家：“不要因为自己小时候长得难看而灰心丧气，只要肯努力，一定会像老师一样破茧成蝶的！”

突然，坐在最后一排的苍蝇同学泣不成声。

鬼屋

今天和女朋友去鬼屋玩，女朋友胆子小被吓哭了，妆都哭花了。

我拉着她的手跑了出来，刚出门口，就听见一个小朋友喊：“妈妈快看，那个叔叔把鬼牵出来了！”

烧纸

清明节，我给前男友烧纸。

因为分手的时候他说过：“你只当我死了！”

光棍

问：一句话证明自己是资深光棍？

答：别人家的孩子已经不黏人了，我的孩子还是那么黏手。

例假

一女同事估计例假来了，心情各种不爽。

中午，她捂着肚子看电脑，刚好看到某卫生巾的广告。

她骂骂咧咧的说：“瞧那些个女明星，来个大姨妈蹦蹦跳跳的，高兴成那个逼样！”

后裔

工作后好久没有上网了，突然发现最近太阳的后裔比较火，要不是看见了剧照，我还以为是一部朝鲜拍的描写金正恩的传奇故事的宣传片…